Aprender a recibir: la paz es la aceptación de lo que es

Recibir abrazos, elogios o apoyo debería ser fácil ya que es bonito… mientras que recibir críticas, trabas y hasta rechazo se pensaría es difícil.

Bueno la teoría y la práctica no siempre van de la mano y creo que mi caso no es la excepción. En los últimos meses me he topado en la disyuntiva de recibir palabras completamente antagónicas y he de admitir que me sentí confundida, asustada y completamente perdida. He tenido que cambiar con la vida y acomodarme a lo que es… con el gran reto de seguir en pie y saberme un verde bambu.

1.       La sombra

Por un lado todo aquello que sea crítica es más fácil rechazarla y mandar a todo el mundo a la m… pero algo de responsabilidad o de cierto tendrá las críticas o más bien…. ¿Qué es lo que resuena detrás de las críticas…? ¿miedos? ¿dolores? Ambos.  Lo cierto es que darme cuenta de que lo que más me irritaba al escuchar que no lo estaba haciendo bien o  que soy imperfecta era que me reflejaba un “No soy suficiente” y el solo hecho de pensar que no merecía por lo que tanto trabajaba; era simplemente aterrador. Me vi la sombra: dispuesta a mutilar a otros, a matar para sobrevivir, a morir antes que ceder y lista para pelear lo irrelevante, falso o insostenible. No ha sido nada bonito, de hecho algo aterrador; pero supongo que eso es dejarse crecer y apre-hender de las experiencia.  Despojarme aún de mis propios tapa-ojos para verme completa: sin adornos ni puntos ciegos.

Era muy fácil caer en los autoreproches de siempre… en los que además que utilizar el conocimiento como excusa y me limitaba la transformación; perpetuaban el nauseabundo status quo.

Algunos de mis mantras hacia la mediocridad y resistencia han sido: “Tengo miedo porque mis experiencias de vida entran en conflicto con la confianza básica” “no merezco esto” “siempre me pasa lo mismo” “la gente no me valora” “siempre doy demás y por mi culpa me agarran de tonta” “ser noble es igual a ser bruta”…. Etcétera. Locus externo.

El verdadero enojo es hacia mí misma, hacia mi posición ante la vida… en el fondo; muy en el fondo yo sabía la verdad pero era tan fea y aterradora que mejor me quedaba refunfuñando en el piso; libre de compromisos.

Me vi ahí… tirada, fea, infantil, algo desesperada y me abracé con amor esa horrorosa parte de mí. Acepté que si, una parte de mi es monstruosamente despiadada y que crece y sale a relucir cuando encierro mis miedos y mis dolores… de eso se alimenta: de mis cautivas pesadillas.

Para mi sorpresa, el adefesio al bañarse con las aguas de la aceptación y amor deja de ser aterrador y se vuelve compasivo. La paz está en aceptar lo que es… y transformarlo desde el amor.

 

2.       El amor

Me la paso hablando de lo  hermoso que es abrir el corazón, de rozar la intimidad del otro y de dar la otra mejilla. Creo que siempre me ha sido más fácil dar que recibir en general; y pese a que creo que he sido buena novia, buena amiga, buena hija y buena compañera… estos últimos meses he tenido que aceptar que recibir amor y en abundancia no se me hacía tan fácil como yo hubiese deseado.

Siempre te dicen que el amor no hay que buscarlo y que aparece de las formas y por lo medios menos esperados… pues no se si esa sea la regla pero él llegó a mi vida como menos lo pensé. Desde que lo vi me cautivo su sonrisa y porte; porque lo admito eso de que te amé apenas te vi no es cierto, lo que una siente es atracción y mucha afinidad… jajajaja y obvio ganas.

Lo cierto es que no me esperaba hablar con alguien por horas y sentir que no nos eran suficientes para compartirnos, que las noches y las mañanas se desgastan en el colchón donde yacen nuestros mojados deseos y nuestros candados; desnudarme las pesadillas, los anhelos, los recuerdos dolorosos y las travesuras de la infancia.

Había proyectado el tipo de relación que quería tener… pero quizás no estaba preparada para recibir apoyo incondicional, para saberme deseada con todo y mis 10 kilos de más, para construir sin dramas ni hazañas heróicas, un lazo fuerte, sólido y real.

He descubierto, creo, lo que es realmente el amor… la complicidad de carcajadas sin sentido, de reírse juntos de la neurosis, compartir los más íntimos pensamientos de tu día, pedir opiniones no para saber qué hacer sino para contar con una mirada distinta que te aporte perspectiva y te haga cuestionarte tus paradigmas. El amor va más allá de las mariposas en el estómago o las estremecedoras ondas alpha, es ver al otro y dejarse ver sin tapujos, veredictos ni engaños. Arriesgarse a ser tan vulnerable que el instinto de preservación y supervivencia te hace querer huir porque amar y dejarse amar es sumamente incómodo. Dejás de pretender tener el control y te aventurás en lenguaje del corazón, el cual dista de cualquier regla gramatical socialmente aprendida y perpetuada.

¿Cuántas veces he jugado al gato y el ratón, a hacerme la difícil, a la mártir y a la femme fatale indolora? Demasiadas veces. ¿Dónde me llevaron? A mismo lugar del cual, según yo, me estaba escondiendo: a mis miedos, dolores; a mí pasado y mis historias.

Dormirme tomando su mano, despertarme en medio de la noche con un tierno beso en la frente, salir del aeropuerto hacia una sonrisa y un abrazo, ponerse Vic para mejorar de un resfrío, acariciarle las preocupaciones y escuchar atentamente. Pasar por comida y descubrirte metiendo algún snack que le gusta en tu carrito o guardar un poco de comida que pensás le haría bien.

Descubrir el amor… es caminar en lo desconocido con paz y confianza en cada paso. Bien dice el principito “Lo esencial es invisible a los ojos, sólo se ve con el corazón”

1.       El miedo al cambio

He querido muchas cosas en la vida… que llegara mi año de intercambio, graduarme de la U, cambiar de trabajo y hasta de puesto. He querido sentirme bien en una relación de pareja y salir de algunas que me proporcionaban cierta clase de seguridad al estilo “mejor viejo conocido que nuevo por conocer”. Lo cierto es que cuando finalmente estoy ahí en la parada tren con el idioma indescifrable, al pairo laboral, en el último día de trabajo en un lugar donde no era feliz, diciendo Adios con paz y dolor al mismo tiempo… justo ahí me tiraba al suelo… a esperar a que alguien más me alzara, me levantara y me dijera cómo afrontar los bizarros códigos de lo desconocido.

Hoy entiendo, después de un poderoso trabajo de reconstrucción con Carola Castillo, que me he pasado estos 31 años creyendo que muero o estoy en riesgo de hacerlo… quizás hasta haciéndome la muerta porque negué mi fuerza, mi misión, mi oportunidad. He esperado por quien sea… un trabajo, un amigo, un príncipe o un padre que me rescate. Sin embargo; y por dicha, sentí esa fuerza mística, sabia, maga y sanadora que llevo en mí y supe que toda la vida he esperado encontrarme conmigo misma.

Lo más lindo, fue verme imperfecta y abrazarme para poder cimentarme en la vida, saberme responsable de levantarme, de asumirme como mujer adulta, como la poderosa alma sensible que soy para afrontar la verdad.

No se si pueda escribir acá la mujer que se me ser…. Y que cuando me quiero tirar de nuevo al piso, me dice con amor… levantate, levantate Paola.

Soy una mujer sabia, llena de energía, de sabiduría en sus manos, en sus palabras y reflexión. La intuición me revela secretos, anhelos y realidades. La fuerza de la vida al cimentarme con la tierra y la naturaleza me conecta con Dios y la vida en cada vibración. Quizás suene pretencioso o hasta algo delirante, más esta afirmación, a pesar que la pueden leer otros, es para mí; para cuando necesito recordar quien soy y mover la piernas, los brazos y el corazón.

Soy maravillosa e imperfecta. Soy cambio, constante; porque ahí yace la sabiduría: en los cambios; así que espero no dejar de incomodarme nunca…

Nuevo mantra

 “Caminar, fluir y confiar…. Caminar, fluir y confiar…. Caminar, fluir y confiar (…)”

 

“La buena mujer vrs la mujer mala”

¿Qué es ser mujer, qué nos enseñan y qué aprendemos?

Constantemente nos bombardean con imágenes de mujeres delgadas, sin estrías ni celulitis,  con el cabello largo y desordenado más mágicamente acomodado. A diario se estrenan videos de mujeres de nalgas grandes y firmes, abdómenes planos y ligeramente torneados. Todo para vender productos, ideas, sueños, ideales y estatus… pero también crecemos viendo películas de Disney donde la princesita es rescatada de su ingenuidad por el joven que se enternece por su inocencia y decide casarse y claramente SER FELICES POR SIEMPRE a su lado. La villana pierde, fea, sola y desterrada por su codicia de poder. La pureza siempre le gana a la picardía revolucionaria. El precio de ser fuerte es ser malvada y con él viene la soledad, el destierro; el castigo por no ser “pura inocencia”.  

Las comedias románticas gringas y latinas no son diferentes, el chico popular y guapo termina  eligiendo a la chica torpe y buena, incluso ingenua,  mientras deja atrás a la perra superficial con la que se acostaba, esa que es sólo placer… con la elegida no quiere  sólo coger porque es una buena mujer que lleva a su casa y le presenta a su mamá. De las mujeres “ricas” pero malas… si, esas  que cogen por placer y no necesariamente por amor y que para rematar tienen poder de sí mismas, no vemos su historia; solo ese momento perpetuado en casi todas las pelis , cuentos o por Dios por supuesto en las novelas (que detesto por cierto) en las que el hombre no las elige.

Por un lado está la imagen femenina  sexy, fit, misteriosa, despreocupada… pero sin voz y si la tiene  habla de, o a, un hombre. El ejemplo más claro de esto creo son los anuncios para perfumes de “caballeros”, ¿qué tiene que ver una mae con boca de antojada con el olor de un perfume?  Ok, ok siendo realista y por experiencia propia… si puede pasar que una quiera besar, lamer, morder con antojo de deseo voraz a un hombre. ¡Por supuesto! ¡Qué delicia toparse con uno que te atoje de deseo, es lo máximo! Más en ese anuncio no se ve el deseo de ella… ni su historia… ni su placer… se ve al hombre como ser sexual capaz de TENER a una mujer así… con la boca abierta de pasión. Así que en resumen está el imaginario de mujer sexy en función del otro, como objeto de placer significante del otro.

Por el otro lado está este discurso que juro escuché mil veces de mi abuela Oma… “Ser una dama en la calle y una puta en la cama”. Es decir ser una buena mujer a vista de otros para ser elegida como compañera y ahí sí ser puta para que el otro no se vaya a buscar afuera. Ser elegida por un hombre, implica entonces 1. Ser dama: ser bonita, delgada, esbelta, inteligente más no intimidante,  decente, de buen hablar y elegante.  2. Puta, ágil en la cama y dar placer al otro y ok hasta disfrutar en el camino. ¿Será que en efecto las mujeres damos sexo para obtener amor y los hombres amor para obtener sexo?  En secreto nos dicen que hay que cuidar apariencias y que cuidar “aquello” como premio porque (Dios que miedo escuchar a Oma en este post) “los hombres son unos confiteros” jajajajaja.

¿Y las mujeres no podemos ser confiteras? ¿Por qué esperar a ser elegida por otro en vez de elegir yo?

Toda esta introducción… para contar mi autoanálisis de estos últimos días sobre quien soy y quien quiero ser en cuanto a sexualidad.

…Caí en la trampa mediática y pese a que mi mamá es una de las mujeres más sensuales que conozco, por algún motivo parezco más hija de mis abuelas que de mi madre. Creo incluso que hasta me ha chocado su histeria un poco, pero quizás más que eso su poder y dominio del placer. Hoy comienzo a reconocer que quiero ser más genuina y que este rechazo que he tenido debe venir de las mujeres reprimidas de mi ascendencia y como buena discípula del quehacer femenino reproduje el reproche a esa mujer sexual, a esa diosa empoderada que se sabe en deseo. Hoy quiero hacer las paces con ese arquetipo de mujer.

A ver… tampoco quiero decir que no haya sentido placer o sea la mujer frígida reprimida. Pero definitivamente no me he permitido ser la pantera  o “diosa erótica” que sé que soy, así como me rio… así de pasional puedo ser; es más…. así soy en mis experiencias de autoerotismo y en mis fantasías, pero en la sexualidad con el otro ¿Me da miedo perder el control del “deber ser”  y dejarme ser una villana?  BINGO. Vivir la sexualidad en pareja en función del otro es una cagada.

Quizás esto que me ha pasado, nos pase a muchas… pensar que el sexo es una especie de “treat” “premio”   que DAMOS por el buen comportamiento del otro…. Los maes no me han cosificado porque son malvadas criaturas jajajaja , yo soy la que me dejo cosificar a mi cuerpo a la hora de encuentros casuales y no casuales… cuyo desenlace de “no selección” tenga efecto de ahogo de culpa; jajaja quizás hasta con un mini ataque de asma.

Entonces, si a mi cuerpo lo he visto como significante ajeno, y he dejado que esas voces externas  y cero sexys además que me dijeron que mi cuerpo es “imperfecto” o mi desempeño significamente trabajable…  pues es obvio no me deje llevar POR MI PLACER en la cama, el carro, la cocina o las escaleras…. Y si lo hago, termine auto saboteándome buscando encuentros con maes a los que no les encante o bien pensando” tengo que coger bien” ¡O sea!  ¿Coger bien?  ¿Y eso qué significa? Quiere decir, que yo disfrute, lo que el otro sienta es responsabilidad del otro. Entonces coger bien es disfrutar en el coito. Si yo no disfruto con un mae o viceversa no quiere decir “que no sabe saciarme/le” una es quien debe saber qué le gusta, como le gusta y hacérselo saber al otro. “Más duro”, “bésame acá”, “ahí”, “quiero hacer esto o aquello”. Así que en efecto, la clave para coger bien es saber qué me gusta y permitirme disfrutar. Impulso hedonista permitido.

¿Quiere decir todo esto que ahora me vale un trasero el placer del otro?

NO, para nada, riquísimo disfrutar  en compañía; es más eso es justo lo que haré en el corto plazo. Quiere decir que ya no me interesa ser una dama a ojos ajenos y esconder mi placer, mi deseo y mis constantes ganas con el fin de “ser seleccionada como una buena mujer”.

 Quiere decir que me doy permiso de ser villana y que estoy dispuesta a pagar el precio de la libertad. No soy una mártir, devota;  soy una mujer divertida a la que le encanta la aventura y el ámbito sexual no es para nada la excepción.

Quiere decir que mi prioridad es mi placer, porque me encantan los confites y tengo derecho a disfrutar. Ya con eso, el encuentro tiene mucho potencial de ser exitoso, porque ¿a quién no le gusta saber que el otro se goza y comparte deliciosos orgasmos y gemidos con una?

¡Mi cuerpo es perfecto y sensual!

Así tal cual está hoy. Con  algunos kilitos extra, con algo de celulitis y  de pancita, con el cabello desordenado, con las ojeras ligerante marcadas, con los senos firmes, con las caderas anchas, con mis nalgas prominentes, con mi medestacable estatura, con mis labios inquietos, con mis fuertes muslos, con mis manos sensibles, con mi escandalosa risa, con mi mirada penetrante; con una creativa imaginación… con los 5 sentidos.

Mi cuerpo me conecta con conmigo y con otros y no hay nada más delicioso que sentir la humedad de los besos, la calentura de unas manos llenas de ganas, escuchar los jadeos de placer, oler el sudor de un hombre encendido con una y sentirse morir , rendida de saciedad en las contracciones involuntarias de una fuerte orgasmo.

¿Princesa o  villana?

¿Quiere decir que voy a pasármela intimando con medio CR? No, para nada.

Quiere decir que me doy el permiso de elegir con quien y cuando quiero y que esa lucha interna que suelo tener cuando quiero pero pienso “no debo” queda rezagada. Esa lucha es más de mi disonancia entre lo que quiero y quiero querer. Al carajo los demás. Gracias abuelas, bisabuelas y tatarabuelas por sus consejos y tareas bien intencionadas, pero no necesito protegerme de los hombres ni de las opiniones de las demás personas; porque hoy decido que la única persona que debe elegirme soy yo misma.

Me elijo para tener la mejor vida sexual que pueda tener, para amarme en cada orgasmo en soledad o en compañía, para respetar mis deseos, cuidarme y protegerme. Me elijo con cada experiencia placentera y amorosa, con cada sensación consciente: desde sentir el agua caliente en la ducha, que me laven el cabello, correr bajo la lluvia hasta acariciar otra piel y dejar que me besen el alma…

Dejo atrás la necesidad de definirme a través de un hombre. No quiero ser una buena mujer, elijo ser una MUJER y el calificativo que decida asignarme ese otro significativo, es tema de cada uno, de lo que ve en mí. Si le amenaza o le atrae mi dominio, mi sexualidad, mi tono de voz, mi carcajada llamativa, mi “súper poder” para leer a otros y descifrar hasta el alma más codificada en muros de acero, mis ideales, mis posiciones políticas y creencias espirituales ¡perfecto! Yo soy yo y existo para mi.

Más como toda dicotomía, de deber seleccionar a cual ideal atinarle; elijo ser una mujer en pro de MI PLACER y si eso es ser mala es ser poderosa, sexosa, divertida, escandalosa, multiorgásmica, irreverente  y libre…

¡Definitivamente a partir de hoy quiero ser una SÚPER VILLANA!

~ Disonancia Corporal ~

Darle feedback a alguien es una tarea autoasumida, que en buen principio, tiene como fin compartir alguna percepción o interpretación  para ser considerado por quien recibe y generar mejora o bienestar… más si duda eso que se ve en algo resuena en una.

Reiteradamente comento que somos espejos de otros y los otros son espejos de nuestra luz y oscuridad. Escuchando a Carola Castillo compendí que  esto pasa sobre todo cuando nos movemos desde el ego… viéndonos por medio de otros; esperando que nos llenen, nutran o quieran… cuando estoy bien no necesito ver al otro sino que ya me veo a mi misma.

 Una pequeña anécdota que inspira este post…ahí estaba yo diciéndole a alguien que es “incoherente” entre lo que dice con su boca y lo que comunica con sus gestos, tonos y miradas. Poco recuerdo del momento, ya que es más fácil sincerarse cuando ingerís algún tipo de droga, pero  si recuerdo pensé “oh-oh, ¡yo también soy; él es mi espejo!”.

Hoy no voy a escribir sobre “el otro” sino sobre este miedo tan mío y tan traicionero que sabotea las oportunidades. Si, las tantas que llegan y decido patear con excusas fundamentadas en teorías académicas y absurdas suposiciones de lo que no existe aún. Acá escribo sobre mis dobles mensajes, indecisiones y justificaciones… todas las que  de una vez por todas decido asumir y más importante aún;  las que cambio.

¿Por qué la disonancia? ¿Qué pretendo proteger, ganar u ocultar?  Querer desear una cosa es muy diferente a quererlo realmente… así que básicamente el engaño no es hacia la otra persona sino hacia mí misma. Cabe cuestionarme ¿Realmente creo que si me digo que no me gusta tal muchacho, que  X situación no me genera miedo  o que no me importa aquello; se vuelva mágicamente verdad? Pues no, la verdad solo me veo extraña, insegura y posiblemente poco confiable.  La vida sigue y a los trabajos, los chicos y las aventuras que dejo pasar, las toma alguien que decide decir que SI sin cacofonías ni tartamudeos.

Entonces, ¿Qué es lo que pasa cuando  digo o hago algo que no creo o que quiero creer pero no viene con todo mi ser y mi corazón? Se oye falso o débil; no se entiende. A ver, soy sumamente comunicativa con el lenguaje no verbal y estoy convencida que yo misma me ato la soga al cuello; porque ir al decir algo que en el fondo sé que no es pero quiero que sea; me va a dar una pasada fea. … exponer o actuar cuando no se si creo lo que hago y cuando no me creo capaz genera un cambio en el receptor…. Porque aunque la información sea la correcta, la presentación impecable y totalmente confiable o sepa que la ropa interior es súper sexy; mis gestos, tono  y mi desempeño dicen: no estoy segura, no me siento valiosa o capaz,  no soy inteligente ni sexy; mucho menos disponible. 

¿Cuál es la diferencia entre una exposición a directores con aplausos o noches de derroche de pasión y exposiciones con guías inútiles y el freno de mano en la cama?

Simple: disonancia entre lo que me digo o les digo y lo que hago y/o siento. Cuando me la creo (de verdad) y es lo que quiero hacer, me digo que soy capaz y mi valía depende de mí… no hay  nadie que me detenga. La verdad… en ambos casos… diría que sorprendo y hasta cumplido recibo. Sin embargo, cuando no lo hago con todo mí ser, cuando dudo o actúo  SOLO con la cabeza, cuando creo y no estoy segura… ahí es cuando me lleva la chingada. Ahí es cuando dejo que el miedo me sabotee… sin importar lo tan buena que sea… toda yo dice “no soy buena” “no soy confiable” o el peor de los casos “no valgo la pena”.

Así que la disonancia existe en mí; por eso la veo afuera con tanta facilidad... A veces quiero cambiar las cosas y engañarme… Estos treinta años ya deberían de haberme demostrado que así no funcionan las cosas. No seré diferente solo porque todo el tiempo me diga que lo soy, si en secreto sigo sabiéndome la misma.  

No me dejará de gustar un mae porque me diga que ya no me importa y no dejará de estresarme el qué dirán solo porque levante la barbilla. Ahí está el fin de la disonancia… aceptar lo que es y sincerarme. Sólo así puedo actuar coherentemente en pro del cambio.

Mientras pretenda ser quien no soy, negar lo que quiero y siento y me jure “pichuda” porque el ego se traduzca en “ni picha que llamo” “no me verán débil”, “ya no me importa”, bla bla bla… discurso desfasado de emoción, seguiré gritando no me apuestes al jefe, al nuevo compañero y al galán.

 Creérmela no es decirme que soy un mujeron pero temer en silencio que no lo soy  y decirme constantemente que tiene que haber algo mal en mí conmigo o asustarme cuando alguien es muy lindo conmigo.

Creérmela… empieza por explorar mis miedos a no ser lo que quiero pensar que soy y que otros dicen que ven en mí pero no termino de introyectar. Creérmela no es pretender engañarme con discursos académicos de auto superación sino decidir verme con amor y cada que aparezca algún autoreproche o impulso de huir… haga una pausa y decida incomodarme mucho y salir de patrón de victimización y cobardía en el cual me he refugiado todos estos años.

Para  comunicarme y sobretodo relacionarme en tono armónico debo ver las notas en las que pierdo el tono del mensaje. Hasta ahora he identificado tres:

1.       Cuando me siento 300% insegura y doy paso al  ego susceptible que me tira un jingle cool-hipster.  Bloffing Mode. Canciones de “te lo perdiste” para reafirmar que me vale una mierda, me burlo del superior que me cuestiona o de la vieja que me critica. Acá casi me la creo… hasta que me doy cuenta que toda mi atención está en desacreditar a esa persona y a la reafirmación de su crítica/alejamiento /no aceptación como verificación de mis miedos.

2.       Cuando dejo de emitir sonido y me pongo en modo tortuga y no dejo que nadie se me acerque porque tengo mucho trabajo o estoy muy ocupada. Todo de mi dice aléjese, pero lo que más quiero y necesito es un abrazo y compañía.  Este es perfecto, ya que mi trabajo es súper absorbente, me permite no pensar o no sentir y así huir un poco de la realidad. Usualmente mi cuerpo termina por gritarme ¡Hey ya basta, estoy en huelga hasta que no atienda eso! ¿Adónde queda mi invitación amorosa y respetuosa a cuidarse y ponerse primero? ¿Con qué cara digo esto? Blablablá teórico,  que me encantaría aplicar pero ahí definitivamente soy disonante… rara.

3.       Cuando leo las notas pero en el tono equivocado; la melodía no se entiende. Digo que no con la cabeza y boca pero TODO lo demás dice que si o viceversa. Acá lo más difícil es lograr que toda yo esté de acuerdo. Cuando el mensaje real  implica un riesgo alto o me retiro antes del juego (aunque me muera por jugarlo y ganar) sobretodo al ver contra quienes compito, o bien apuesto todo cuando sé que voy a perder. Así me reitero que no vale la pena intentarlo  a futuro; asegurándome más de mi cómoda zona de justificaciones para mantener el status quo.  Lo admito, he apostado cuando sé que no es una buena mano… pero ahí si voy con todo. Sin  embargo, cuando podría ganar busco la primera excusa para pasar y “guardar el All-in” para una jugada más segura. ¡Más segura! Claro… porque incomodarme no me gusta.

 

En fin, mucho análisis, mucha renovación y muchas ganas de hacer las cosas diferentes. Ahora toca lo más complejo… que no se quede en discursos, que se sienta en mi presencia, en mi energía, en mis abrazos y mis mensajes… en sintonía con el amor hacia mí misma, a lo que merezco, quiero y soy.  Abrir el corazón es más que dar amor, es antes que eso. Es darme la oportunidad de dejarme sorprender y darme permiso de amarme y recibir amor.

Me amo.

Me libero.

Me asumo.

Me doy permiso.

Me exijo disciplina

Me sano.

Me agradezco.

Me arriesgo.

Me abro el corazón.

Me alineo el alma y a mente

“El único riesgo que vale la pena es abrir el corazón”
Carola Castillo

"Usted está sola... porque quiere"

"Sufrir es más fácil que asumir la responsabilidad" Bert Hellinger.

Mis notas en este blog varían de ánimo, pero cada uno suele estar cargado de la misma energía pendular: culpa, victimización o ego pendejo: inseguridad y bastante miedo.

Hoy quiero hacerme responsable sin reprocharme, sin derramar lágrimas... quiero escribir y así transmutarme. Acá va:

 

Estoy viva porque merezco estarlo y, por más absurdo que suene, esta es una afirmación que decido creer.

 Estas últimas dos semanas he tenido que admitirme, con mucha pena,  que tengo miedo a que algunas cicatrices dejen de dolerme. Lo sé suena ilógico; pero mi zona de comodidad está llena de ausencias, de muros de contención para jurarme segura y libre en soledad y de anécdotas que suturan la piel recién regenerada. Es como si me arrancara el grano de mi herida porque necesito que me duela para no avanzar. ¡Cuidado sanar asusta!

Es correcto, estoy "sola" por que he querido estarlo. ¿Por qué?

Porque había decidido ver el espacio que siempre ha estado vacío  (y no volverá a estar lleno) en la mesa del comedor, en vez de optar por disfrutar la compañía de los otros tres espacios llenos a mi lado. Porque cada vez que me he sentido mal, cierro la puerta de mi cuarto, lloro sola en el carro o en silencio y me alejo de las -impresionantemente bastantes- manos que me dicen acá estoy con vos, acompañandote no tenés que pasarlo sola, te quiero así como sos.

Porque cada vez que un hombre me dice "sos maravillosa pero no puedo amarte" me escondo y cobijo en el miedo a que mienta o quizás más bien por miedo a que sea cierto y así no tener más remedio que saberme hermosa y valiosa... pero eso implica andar a ciegas y con mucha vergüenza reconozco he encontrado las formas más autodestructivas para justificar el cariño en un "no"... ¡puta! Cómo me duele saberme tan sádica. Es como dice Carola Castillo  "buscamos quien nos violente para violentarnos nosotros por medio de ellos..." bueno yo reconozco que no he podido recibir su amoroso rechazo que me dice: merecés más y yo no tengo con qué pagarte lo que vales... Lo más oscuro es que traduzco lo anterior en no sos bonita, es que te quiero sólo porque me llenás el ego, no me importás o simplemente no sos suficiente. Así he podido  sufrir por años mi ruptura con mi ex y al menos un par de vinculaciones subsecuentes... ( Debo agregar que soy una persona intuitiva y perspicaz y sé identificar cuando alguien genuinamente siente lo que dice; pero ahí si me juro "ciega, sordo-muda" jajaja)

Porque cada vez que alguna persona me ha dejado verle el alma; yo logro ver la belleza detrás de sus demonios y más atroces pesadillas... pero me he reusado a ver la mía. Es como si me empeñara en impulsar a otros a sanarse, a abrazarse, a verse, a quererse y aceptarse porque yo no lo he conseguido hacer de manera consistente y sentida conmigo misma.

Repito con frecuencia que la gente es un espejo. Pues quizás veo tan facilmente las inseguridades en otros porque no he querido ver las mias... y esto me asusta, me duele, me cansa. Más ya me cansé de huirme.

No voy a ser extremista y decir que todo mi proceso introspectivo y de sanación no ha servido para un coño; la verdad si he ido avanzando y poco a poco mis insights han dando sus frutos. Ahora soy mucho más sincera conmigo misma, me estoy dejando ser más vulnerable y humilde.

Hoy DECIDO CRECER. Soy responsable de no haberme querido, de no haberme sabido valiosa,  de haber saboteado las oportunidades de tener una relación de pareja en la que sabía podía ganar y de refugiarme en el miedo para no ser feliz.

Salir de esta cómoda infelicidad infundada es un trabajo diario y cuyo reto para mí es no aflojar o quedarme en un impulso desesperado; sino en un deseo intrínseco por no volver a la posición de victima que se fundamenta en mi irresponsable berrinche de querer otra realidad...

Reconozco que tengo todo para ser feliz; comenzando con el inmenso amor que Dios ha puesto en mi vida y que se manisfiesta en todo: desde el privilegio de venir acompañada, de tener a mi familia conmigo, de sentir la compañía en todos los seres vivos, de tener el don de sentir la energía y poder transmutarla, de tener el honor de ser complice de decenas de personas y conocer los tesoros de sus corazones. Por ser amada por muchas personas y ocupar un lugar importante corazones que también tienen uno en el mio. Por compartir sonrisas, abrazos y miles de gracias con aquellos que me he cruzado en el camino hasta por saberme parte del mundo y revitalizarme cuando me conecto con la tierra. Porque es mi derecho y porque decido ejercerlo.

No me gusta la palabra "quiero" porque supone posibilidad.  Yo no quiero ser feliz y tampoco quiero un novio, amigos o buenos compañeros.  Del querer al hacer, hay un paso gigante que se llama acción, convicción y constancia.

¡Yo soy feliz y soy amada ya mismo!... #bienvenidaalos30

..."Que la primera opción no sea sufrir"... Carola Castillo.

Mi incómoda libertad para crecer.

Hoy estaba en una capacitación de "MindFulness" y repente  el PPT tenía una imagen de dos gemelas abrazándose... la historia es que una de ellas estaba enferma y el abrazo de la otra la había "salvado".  Suficiente decir que apliqué lo que estaba aprendiendo con gran dificultad e inevitablemente me movió. Salieron unas cuantas lágrimas involutarias, a las que tampoco limpié de inmediato.... acepté el conocido dolor que se me removía y  deje que pasa; sin juicios ni autoreproches. Me duele aún, si. ¿Hasta cuando? No sé. Quisiera poder cambiar la historia y suelo fantasíar-cada vez menos- en mi vida con Mónica a mi lado, aceptó sin embargo que no es la realidad y que quisiera que lo fuese pero el deseo no hace magia ni resusita muertos.

Me siento tranquila y no hablo con nadie más que mi mamá a quien le comenté por texto lo sucedido.

Sigue el día y en mi trabajo el ajetreo diario me parece cada vez más abrumador. "No lo estoy logrando" " Estoy desorganizada" "No domino mi puesto y no soy tan buena como creía ser" "No soy tan buena jefa" "Puta, estoy mamando en esto... tengo mucho miedo de no poder dar la talla".

Decirme las verdades, sin juzgarse, ni regañarme... es algo bastante nuevo y atemorizante a veces.Me duele en puta también.

Ultimamente ando más transparente hacia adentro, porque me di cuenta que me miento mucho  CREO que para, según yo, no sufrir de nuevo... evidentemente no lo he logrado.

Que mi ex novio se fue con otra, que mi mamá me trata como una niña, que mi hermano no confía en mi y me trata irrespetuosamente, que los maes solo buscan romances pasajeros, que me dañaron la ropa, que estoy con sobrepeso, que mi jefe es esto o aquello, que tengo autoestima dañada, que la gente esto o aquello....

BLA BLA BLA BLA BLA BLA.... verborrea de autocompasión, culpabilización y victimización. Ni pobresita, ni por idiota... Porque así lo he querido o lo he perpetuado.

TENGO LA VIDA QUE HE CONSTRUIDO. 

Si quiero que me traten como una adulta..... TENGO QUE CRECER Y SER UNA ADULTA.  Si quiero que confíen en mi... debo ser digna de confianza y respeto y ganármelo. Si los maes con los que he intimado son contradictorios, se van pero no se van y "me enrredan" es porque yo les dejo la puerta abierta o me quedo esperando que empujen la misma. Si me dañaron la ropa.... pues a lavarmela... a quien rayos le lavan la ropa cuando es adulto? Si estoy gordita y no saludable; es porque he comido mal y no me he cuidado.  Mi jefe será esto y la empresa también pero si yo les entrego el poder de mi vida, fui yo quien se dejó.  He sido yo la que se dice cosas horribles, incluso mis amigas me regañan porque "me doy muy duro" pero jamás le hablaría así a mis amigas a quienes amo.

Tengo una vida que no amo al 100% porque no me he amado suficiente. Recibo lo que soy o creo que soy.

Venía en el carro, y me dije me siento asustada porque para ser quien quiero ser y tener la vida que quiero tener, ya no tengo a quien culpar ni en quien escudarme. Me da miedo estar sola y equivocarme.

Me he visto  malcriada, mimada, egocéntrica y muy poco humilde. Criticando a mis compañeros porque hacen mal su trabajo... porque seguro así me veo... en vez de ayudarlos... me enojo, los rechazo. Odio verme tan fea a través de otros. Al menos ya admito que me veo fea en otros...

Entonces como suelo hacer.... hago un "plan remedial" de ejercicio, organización, autodiálogo, rituales, ectétera... pero me percato que los verdaderos cambios se gestan de a pocos... Muchas veces sin rasgos evidentes que manifiesten transmutación... El tema es que tampoco la paciencia y constancia son mis virtudes... Así busco hacer cambios YA rápidos.... pero por tanto no son sostenibles en el tiempo.

Así que me encuentro confrontada con ese espejo que he evitado y que me sigo encontrando. Estoy llena de defectos que he intentado ocultar, me paniquea pensar que la gente me vea así... tan débil.

Estoy decidida a crecer... pero no me ha sido nada fácil.

Cambios pequeños pero desgastantes en conjunto.... Desde alistarme el almuerzo en la mañana y tender la cama ( lo sé hasta pena me da tener 30 y ser tan güila), ir al gym en vez que de fiesta e irme a una hora descente de la oficina... hasta aceptar que me cuesta decirle que no a alguien aún cuando sé que no me ofrece lo que quiero.

Si realmente quiero crecer.... puedo hacerlo. El tema es ¿quiero realmente hacerlo? Me estoy incomodando mucho. Me está costando mucho y a veces no se que hacer con mis emociones. Meditar, ejercicio. ¡Puta cómo cuesta!

Estoy tratando fuertemente de no mandarme a la mierda por ser así y por estar aquí. Supongo que iré un día a la vez. Un cambio a la vez. Consciente y con aceptación de lo que es. Abandonar el refugio de la fantasía en la cual aún me pierdo por horas...

Ser adulta es ser responable de mis emociones, de mi insatisfacción y mi plenitud. Bien dicen que crecer duele.... hay quienes se siguen quejando del mundo, del gobierno de todo... de la familia..

Yo podría seguir con el anuncio nostálgico de cómo perdí a mi hermana poco despúes de nacer y sentirme "justificada" tras mi miedo a ser abandonada. Simplemente me cansé de ese guión y rol de martir.

Hay partes de mi que creo nunca cerrarán esa herida, la realidad es que un hoy me duele si. Como también es verdad que todos traemos un "paquetico" de historias, de dolores, duelos y responsabilidades pesadas. Este es el que me tocó a mi y me toca lidiar con ello. Todos tenemos una historia... pero no es más que lo que fue y recordamos de ella.

Creo que soy lo que decido ser y por más aterrador que resulta aceptarlo: Decido crecer, con todo el dolor e incertidumbre que me genera esta incómoda libertad.

Seis verdades

Primer Verdad:  Me doy cuenta que me ha gustado de drama y fantasear con lo imposible y encontraba cierta clase de consuelto para mi agonizante alma en pena. 

Así que hoy acá otra parte de la historia...lo que tengo y logro.
Desde que cumplí treinta me di licencia de ser ridícula, imperfecta y auténtica. Toda la vida me la había pasado cuidando mi apariencia y calculando las opiniones ajenas de mi persona. No se bien que pasó, quizás nada especial, sólo sentí podía ser una adulta: una mujer arrecha y fuerte en vez de la damisela en peligro y bonachona persona que introyecté de todas esas ilusas chic flicks y pendejadas de disney- que aun me gustan-
En dos meses y medio me he reido más seguido, me he equivocado en repetidas ocasiones y he filtreado con más chicos que en los últimos 5 aNos. Visualmente creo que sigo teniendo los mismos 15 kilos de más y a excepción de mi tatuaje, soy la misma. Solo que soy libre de mis regaNos y de mi autocritica constante. Ahora me digo las cosas al espejo con amor y esperanza; y me abrazo cuando reconozco la sencibilidad lunar de las marcas del pasado.
Dejé de pretender ser ella... Esa que quieren que sea... esa que necesita mi amiga, mi hermano, mi amor platonico, mi jefe, mis padres, mis clientes, mis vecinos, mis ligues... Ella la que sea: la amiga incondicional, la que entiende, la santulona, la zorrona, la leementes, la psicoterapeuta, la que no está, la que se queda, la amiga con derechos, la que le entiende, la que organiza, la que piensa en todo, la que sabe que decir, la mujer de su sueNos, la que lo haga feliz, la femme fatal, el amor imposible, el amor a distancia, la super amiga, la que siempre puede, la que te levanta el animo por vos, la que saca la cara por el equipo, la que se sacrifica por otros, la que le llena de orgullo, la que trata de sanarme, la buena escucha, la detallista, la ecuanime, la elocuente, la profunda, la chistosa, la kinky, la dama...

Ella... es imposible ser ella... porque solo quiero ser yo. Esa es la segunda verdad.

La tercer verdad es que me ha dado miedo ser yo misma por miedo al rechazo. Porque de alguna manera mi identidad ha sido constituida desde el significante asignado.  El nombre de Paola: la primera en nacer se llamará Paola porque así se llamó una ex de mi padre que consideraba elegante y fina y consideraba era un nombre digno de su hija. Seguido de mis dos apellidos, cargados claramente de los asuntos no resueltos de mi ascendencia, de sus exitos y fracasos. Así que si soy Paola hija de padre y madre, hermana de tres y nieta de cuatro... pero como dice Carl Jung " I am not what happened to me, I am what i choose to become"
La tercer verdad: Acepté que he sido victima porque así lo quise y decido ser una mejor narradora y escribir más alegrías que tristezas.

La cuarta verdad,  esto de ser genuinamente torpe es lo máximo!!!!!!!!

 Es el gozo de ser yo misma. De abandonar el estóico esfuerzo de ser lo que los demas quieren que sea y dar paso a un intrínseco hedonismo.
Microrevoluciones, ondas de cambio... No contestar si no quiero, preferir irme a mi casa a pintar un mandala que ir a tomar vino, ser una geek,  permitirme fallar, equivocarme fuertemente con algunas personas, besar con locura y embriagarme en deseo, desnudarme sin guaro de por medio, mostrar mis poco simétricas cicatrices, mostrar interés... porque coNo me interesa! Bailar como realmente siento la música, cojerme a un mae porque le llevo ganas...decirle que le llevaba ganas, admitir qué quiero y decirlo, dejar que me abracen cuando estoy vulnerable, ser autentica y torpe, saberme tortuga y quererme así, salir corriendo y decir tuve miedo porque me gustas y se que no es recíproco.
No he obtenido el trillado climax de la trama clásica. La frase existencial que define el cambio de imagen, música o perspectiva . De hecho mi vida sería mas como una peli independiente de bajo costo que solo refleja el goce de las pequenas cosas que en apariencia no cambia nada, pero que te hace real y cercano, humano en constante resignificación. Creo que quizas no haya nada extraordinario en quien soy, ni en mis aprendizajes, ni en mi cambio. Pero, eso me hace más real.
He tenido presente lo que mi profe me dijo hace ya sus aNo,"Pao prestá atención a lo que viene despúes del pero, ahí esta la puntuación más importante".
Así que le dije a un mae que me gustaba; a sabiendas que no me ve igual y  que aún así fantaseo con el albaricoque, PERO anuente a tomar el riesgo a que me digan que no. A no cometer los mismos errores y apostarlo todo. Al final lo peor que me pasó fue un reconfortante abrazo en vez de un beso apasionado y una tierna llamada el último día del aNo. Es cierto cero happy ending de teen movie ochentera,digo sigo igual de soltera, PERO descubrí que amo ser yo misma y es demasiado liberador mostrarme torpe y asombrosa.
 Así de contradictoria, así de apasionada y frenada, así de valiente y temerosa, así de madura y así de inocente, así tan yo. Así llena de celulitis y kilos de más. Así de nalgona y sexy. Así de horny y apasionada, así bruja y loca. Así de profunda y fuerte. Así... con risa escandalosa y ganas de bailarme la vida. Así de cursi y amorosa, así de sapa. Ser libre de escribir, llamar, abrazar y ser vulnerable. No, no ha habido albaricoque y dudo que lo haya. No cambia nada, lo volvería a hacer todo. Por qué? porque me soy sincera... quiero vivir y sentirme enamorada, quiero reconocer el miedo e invitarlo a pasar, quiero noches de carcajadas, de besos y de caricias SENTIDAS, quiero abrazos en mis momentos de tristeza y alegría, quiero todo. Quiero seguir siendo libre y que alguien se enamore de la verdadera Paola, la que ha escrito todos estos posts y la que ha temido siempre no ser linda o perfecta o merecedora de amor.

Quinta verdad: ser yo me ha traido más amor del que obtuve al pretender ser lo que interpreté querían que fuera
Ok hay distintos tipos de vincular con amor, pero el amor es amor. Quien hubiera pensado, de fijo yo no, que el ser más transparente con lo verdaderamente importante me haría fuerte. Obtuve gestos lindos y reales, no musicales de broadway ni estravagantes regalos, pero verídicas muestras de amor, de respeto, de apoyo y de conexión con varias personas. Hasta más maes me han salido y estoy segura que no he rebajado ni medio kilo. Ahora se que yo soy mucho más que un ranking hacia la silueta perfecta y que hay muchas muchachas hermosas y mil mas bonitas que yo, PERO que no hay un sólo motivo por el cual el mae más guapo no pueda enamorarse profundamente de mi... No quiero ser una muNeca , ni puedo serlo, solo soy una mujer- bueno mejor dicho un mujeron- real.

Sexta Verdad: Quiero amar con todo y sin recelo, aunque me da pavor.

 Es que yo tampoco quiero un hombre perfecto, quiero un hombre lleno de defectos, de cicatrices que besar y respetar. Quiero un hombre real de carne y hueso. Quiero un compaNero que no se sienta prisionero de tomar mi mano sino libre de apoyarse y crecer a mi lado. No quiero un hombre que me haga feliz ni que pretenda que yo lo haga a él feliz. Quiero un compaNero para acompaNarnos e inspirarnos a levantarse en las mayores tristezas, fracasos y pesadillas; alguien con quien compartir reflexiones, insights y recuerdos. Quiero alguien con quien conectarme desde el amor, a quien confiarle mis más intimos secretos y que me cuente los suyos, un cómplice, alguien que se sientan tan agusto conmigo como yo con él, con quien inspirarnos a ser la mejor versión de nosotros mismos. Alguien con defectos, con pancita, con marcas en la piel, con pasado y con miedos e incoherencias.
Quiero carcajadas,mariposas, sonrisa de pepiada, lirios rosados sorpresa, viajar por el mundo y disfrutar la vida. Quiero una relación de pareja con pasión, amor, respeto y discusiones. Quiero un compaNero de vida con un noble corazón, que me ame aún cuando le caiga mal y no me soporte PERO que se diga a si mismo " No es para nada perfecta, ni la mujer que soNe, PERO no imagino mejor compaNera de aventuras que esa loca que amo con todo mi ser".

La fruta madura.

Acá en mi cómoda soledad me siento a escribir... para desahogarme y agarrar aire para seguir adelante porque ya no tengo fuerzas para seguir así. La verdad me he sentido terrible, conozco esa sensación: Cansada y temerosa de mí misma y enojada con el mundo para no deprimirme.

Me duele cada centrímetro de piel, como si el corazón agotado de luchar contra el miedo se entrega  con agonía y me dice... "ya no se que hacer para que me escuchés, así que escucharás a los demás órganos gritar ALTO dejá de huir de vos misma!"

Esta semana las lágrimas brotan desbordando descontroladas mis barreras cuidadosamente contruídas con excusas, con otros brazos masculinos, con ritos de cierre, con justificaciones teóricas de porque no tengo miedo. Todo iba "bien"hasta que una noticia despertó mil preguntas y el miedo se asomó en cada pensamiento.... indomable bestia que agarró fuerza en mi interior y me tumbo en el suelo.

Verme llorando me inquieta... mae hasta cuando este modo de sufrimiento adquirido voluntariamente?  sobretodo... por qué lloro? que me molesta? a qué le temo?

A todo. A seguir en el mismo trabajo y ser complice en ello esperando que otros me vean mas grande... a amar el recuerdo de alguien y no volver a tomar el amor con toda el alma. Miedo a equivocarme. Miedo a lastimar a otros. Miedo a que me vean. Miedo a que siga sola por el resto de mi vida. Miedo a ser testigo de vidas ajenas y deje pasar la mia. Miedo a que no me queden fuerzas para apechugar los errores. Miedo de mi... a hacerme responsable de mi vida y mis decisiones. Miedo a decir que no para decirme si a mi misma. Miedo a las desiciones ajenas...porque yo tomo las mias basada en ellas. Miedo de haber descubrierto eso. Miedo a crecer y a no hacerlo.

Descubrí que mis relaciones son bastante similares. Yo siempre doy el 120% en lo que sea que haga.. trabajo, pareja, amistad o voluntariado. Me entrego con pasión por lo que toca el corazón. Pero admito que establezco vinculos codependientes. Doy demás para ser valorada... por mis jefes, mis compaNeros, la empresa, mis amigos y obvio por los maes. Por tanto el sentimiento de desvalorización apremia a los meses y la ira conmigo misma por aceptar un pago injusto me la trago con helados y chocolates en una tarde de películas hollywoodenses que me ayudan a aliviar el dolor y seguir fantaseando, evadiendo la realidad.

De hecho aca he escrito demasiado de lo maravillosa que era la relacion con S y cómo me ha costado dejarlo ir. Pero la verdad es que tuvo momento hermoso y super tiernos, detalles que extraNo en la cotidianidad, pero él no estaba ni física ni emocionalmente conmigo desde mucho antes de terminar.

Él mismo me dijo que era cierto, que no me valoró (horrible realidad que me invitó a despertar de mi castillo de aire y fantasía de Disney), vamos... me mentía con excusas tan baratas que más que la mentira me enardecía el insulto a mi inteligencia. Y yo guevona, me hacía VOLUNTARIAMENTE la loca para ver si el mae reaccionaba y me valoraba finalmente. Me esmeraba en ser mejor y mejor novia, para que le doliera perderme. Cómo no? A mi me dolió perderme el respeto a mi misma cada vez.  Pinche pendeja yo! El guevón pudo llegar a valorarme después de comer mierda en otra relación o no, pero la que si se desvalorizaba era yo misma quedandome ahí.... rogandole con mi incoherente insistencia en quedarme, en buscarlo, en apoyarlo y en justificar... duele aceptar esto pero él no me quería en su vida ni me valoraba (y yo lo sabia y tenia miedo de tener razon), yo lo hartaba y cada que le reclamaba algo y exigía amor o respeto... él me pagaba con indiferencia y silencio.

Demoré demasiado en irme... pero vamos... siendo honesta  no me fui, es claro que al más mínimo llamado, chiquido o seNal de humo, yo salía corriendo  dónde él estuviera. Cuando muere un amigo, cuando se fractura una mano, cuando compite, cuando estába borracho y seguro se peliaba con la otra. Digo el mae me buscaba claro está... pero yo tengo responsabilidad, no puedo decir k es un desgraciado y yo una damicela en peligro, de la cuál el abusa. No...

Yo lo amé como no he amado a nadie y se que también me quiso y me guarda cariNo. Sigo sabiendo que es un alma noble y lo quiero así de imperfecto y humano...

Acá el único fragmento de lo que me respondio cuando se fue con otra chica y me quedé esperando un anillo de compromiso que no llegó:

"Me preguntaste qué te falta con todo amor te digo...se que todos tenemos miedo...pero no dejes q el domine tu vida...y como tu sabiamente me enseNaste...."la felicidad es decision propia"...te aferraste a todo lo q hiciste por nosotros y quizas en el momento que habia q darlo todo...nos quedamos ambos viendonos las caras sin hacer nada"

Miedo a que tuviera razón.

Si S he dejado que el miedo domine mi vida y muchas gracias porque 4 aNos después lo leo sin dolor y culpa.... pero estas equivado en algo. No me faltó dar el todo por nosotros.... creo que nunca entendiste que yo siempre di todo A PESAR de que vos no lo hacías... y el poco amor propio que tenía entonces me detuvo de dejar todo e ir a tu país. Si hubiese sabido que era reciproco me hubiese ido.

Creo que he tenido miedo de terminar de desnudarme aca por si algún día lees esta líneas y mi imagen casi de martir se desvanece y dejás de quererme.  Pero gracias a tu releida invitación acá va mi verdad sin ser política por miedo a que pienses mal o a perder tu afecto.... Todo lo que he escrito en los post de abajo es cierto, esto también lo es.


Si para que me ames tengo que anularme y darte todo sin importar qué me des vos...
Si para estar con vos debo conformarme con silencios pasivo agresivos cada que te pida respeto y debo pensar en vos y tu bienestar por encima del mio siempre ya que no te asumis como persona...
Si para que me amés y te quedés debo hacerme la tonta con tus mentiras e infidelidades...
Si para ser inmortal en tu memoria debo mentirme y decirme que fue mi responabilidad que te fueras con otra...
Si para que me valores debo estar disponible para cuando decidas buscarme ...

Si ese es el precio de tu amor, no lo quiero y admito temo que buscaras rapidito otra musa temorosa a quien amar y yo me quede con estos 8 aNos de mi vida guardados en estas líneas.

Temo decirte esta verdad. Temo que me odies al leer esto. Temo lastimarme. Temo que me busques para llenar tus nuevas noches de vacío y no tener el coraje de rechazar la oferta de niNera de corazón huyendo de la soledad. Que me busqués no porque me extraNes a mi, sino que buscas la ausencia de soledad.

Temo que yo ame a un hombre menos egoísta y egocéntrico que solo vive en mi cabeza.

Pero tenés razón ya no voy a dejar que el miedo domine mi vida, Gracias. Empiezo con este post.

Quizás no me cayó un albaricoque en la cabeza, soy como una manzana que se cayó del arbol... Madurar duele y lleva golpes...

Decido crecer y decido decidir lo que quiero y si S, mi jefe o mis familiares no quieren eso para mi check. Decido dejar de poner a otros antes que a mi y decido ser feliz.


S gracias por la leccion. Desde mi amor para mi misma, un abrazo para vos.

No hay albaricoque

¿Cómo se sabe la diferencia entre lo soñado y lo vivido?

Quizás no sea posible. Para la mente da igual; sentís cosas, vez imágenes y recuerdas. Lo único que hace que pensés que es un sueño son los pequeños detalles de "evidencia" de que algo no ocurrió. Fallos del inconsciente. 

Lo real y lo imaginado poca veces es claro, más a para una chica como yo, que suele imaginar diálogos y finales deseados. Así que con certeza no sé si esa noche lo vi en carne y hueso, o mi alma viajo al sur a conversar y escuchar el alma doliente de quien llevas en el corazón. En todo caso, da igual... acá me tiene ese recuerdo, masticando estas imagenes y diálogos. 

Ahí estabamos hablando de la vida, de cómo hemos cambiado, de los arrepentimientos, los dolores, alegrías, logros y autodescubrimientos. El lugar, un salón con ventanas y luces de ciudad, algo parecido a New York. 

Sentía que estaba con mi mejor amigo, en quien confiaba sin cuestionar; estaba triste y nostágica y profundamente conmovida y alegre de estar ahí. Sus dolores me punzaban el pecho y sus alegrías me recordaban que estábamos en caminos distintos... no me dolían; me estremecía el pecho ver esa sonrisa desde adentro al contarme de ellos; más si me dejaba un sinsabor saber que yo no estaba ahí para calentar sus suspiros y sonrisas silenciosas. 

En mi recuerdo  le dijo todo lo que no tuve el valor de decir cuando podría tener algún efecto; el tema con las confesiones es que su potencia para generar repercusiones tienen fecha de validez, y ventearlas después de muy tarde es casi un acto protocolario necesario para reconocer que se ha perdido... pero no cambia nada. 

Hay momentos en la vida que te marcan rumbos... Decisiones de hablar, de callar, de hacer, de dejar de hacer, de arriesgar, de dejar pasar... de bajar de un carro, de abandonar un sueño y de tomar uno nuevo. 

Hay que apechugar las consecuencias de las decisiones, no decir nada es responder tambien. Así que sí, decidí hablar -tarde- y exponer el pecho para ser rechazado o no de nuevo; al menos pensé era mejor que no hablar del todo o mentir de nuevo.

No hubo rechazo, sino profundo respeto, agradecimiento y algo de dolor compartido. Disculpas y complicidad en la vulnerabilidad. ¿No sería la vida más fácil si apostáramos a abrirnos ante el dolor y dejar el ego estúpido de lado? 

Fue hermoso. Ha sido el momento mas sublime que recuerdo, por eso lo atesoro en mi memoria para verlo como una película  cuando tenga miedo no ser amada y no generar huella en otros. 

Recuerdo lloré con las disculpas y frases como "no valoré lo maravillosa que sos, merecés lo mejor" y yo sólo pensaba mientras se me mojaban las mejillas... "nunca es suficiente para despedirme de vos".  Nos mostramos las heridas, con amor nos lavamos las culpas y nos aseguramos un buen pronóstico. 

Una despedida con una frase de la cual me aferré- confieso- : "Nos veremos pronto". Creo que es la mejor forma de despedirse de quien verás en otro sueño, a quien le cantarás una canción o te toparás en el aroma de la calle.  De hecho, no es una mentira, te veré cuando el universo me refleje tu recuerdo o tu energía y me invite a sonreir viendo la misma luna. 

Ahora entiendo que no era una promesa de final hollywoodense; en el que el mae regresa a su camino, metafóricamente le cae un albaricoque o cualquier fruta y tiene una epifanía:  se dice "la amo, voy a cambiar mi vida y correré donde ella a decirle que la amo y que no la voy a dejar ir".

Por eso pienso que fue real, en mi sueño posiblemente me besa la mano, la pone en su pecho y me dice " Te amo y haré todo para serle fiel a este amor" o en el final más épico aún... se despide, yo sigo mi vida resignada a mi inoportuno valor y al tiempo aparece mojado bajo la lluvia afuera de mi casa para amarnos sin temor. 

Lo que pasa... es que en la vida real... Las decisiones tienen repercuciones y tomamos caminos... unos caminos no son compatibles entre si y yo tenía la esperanza que de ese encuentro fuera el inicio de un camino compartido. Pero ya comencé a aceptar que fue el final que merecía nuestra historia. Bueno , a decir verdad, estoy lagrimeando, una parte de mi aún se resiste a aceptar que hablar con sinceridad tarde... tiene como consecuencia que te tenga que soltar, con la salvedad que nos libera de culpas.

 Prendo la radio y sale esta canción: " entonces comprendi que aunque te amaba... tenía que elegir otro camino...................No habrá otra ocasión para decirte no me arrepiento de haberte entregado el corazón" 

S, si algún día lees esto: Lamento no haber tenido el valor de decir lo que quería cuando te mentí por miedo. Gracias por haberlo recibido cuando pude hacerlo y contarme lo que hubo detrás de tu silencio. Tengo miedo de nunca volverte a ver, de que me olvides y de no encontrarte en el camino o de no volver a conectarme con una alma noble como la tuya y de haberla cagado con quien debo estar; pero la experiencia me ha enseñado que al miedo no hay que darle el poder porque te lleva por caminos más difíciles sombrios. 

Así que, no voy a bluffear, no estoy diciendote ya en estadío 5 de etapas de duelo ADIOS NAMASTE. No,aún fantaseo de vez en cuando en las noches por que te caiga el bendito albaricoque en la cabeza y otras mando a mi angel de la guarda a decirte que te amo y por tanto respeto tus decisiones y camino sin juzgarte; deseandote luz y plenitud. He de confesar de paso, que a veces pienso o siento que quisieras estar también conmigo pero te dices " no puedo". Quizás todo sea parte de mi misma fantasía de  "chic flick" o parte de mi intuición. 

Como sea... lucho a diario por dejar de aferrarme a la idea de la fruta generando neurotransmisiones en tu sistema límbico y aceptar que mis miedos no son tan malos; sino una invitación a la realidad; una que puede ser emocionante y linda... aunque no estés.

No me es fácil tu partida

Le ví de cerca
y respiré sus lugubres horas
lo he guardado
le he huido, o al menos
lo he intentado.

Las carnes colgando inertes
un abismo entre la pupila y lo demás
divago por aca o allá
la verdad es que me da igual
pasa y pasa la gente...
pero no consigo continuar

No me es fácil tu partida
entre vientos de invierno
y sol de verano
alucino tu recuerdo,
pero pronto despierto en pesadilla
... ya no estás.

susana vrs antisusanita

Confusión es lo que describe esto... Es como estar esclava de una cosa o de la otra. Los putos deber ser de los que no me he logrado safar del todo! Años pagando para entenderme.. y aqui sigo... mareada de girar sobre el eje de la feminidad. Es claro que el cuento de hadas de princesitas siguen por ahi... por otro lado mis ideales de mujeres, de libertad... Esta guerra entre la tipificación susanita y su antítesis radical me tiene enferma... necesito claridad, holismo... integración-