Me duele cada centrímetro de piel, como si el corazón agotado de luchar contra el miedo se entrega con agonía y me dice... "ya no se que hacer para que me escuchés, así que escucharás a los demás órganos gritar ALTO dejá de huir de vos misma!"
Esta semana las lágrimas brotan desbordando descontroladas mis barreras cuidadosamente contruídas con excusas, con otros brazos masculinos, con ritos de cierre, con justificaciones teóricas de porque no tengo miedo. Todo iba "bien"hasta que una noticia despertó mil preguntas y el miedo se asomó en cada pensamiento.... indomable bestia que agarró fuerza en mi interior y me tumbo en el suelo.
Verme llorando me inquieta... mae hasta cuando este modo de sufrimiento adquirido voluntariamente? sobretodo... por qué lloro? que me molesta? a qué le temo?
A todo. A seguir en el mismo trabajo y ser complice en ello esperando que otros me vean mas grande... a amar el recuerdo de alguien y no volver a tomar el amor con toda el alma. Miedo a equivocarme. Miedo a lastimar a otros. Miedo a que me vean. Miedo a que siga sola por el resto de mi vida. Miedo a ser testigo de vidas ajenas y deje pasar la mia. Miedo a que no me queden fuerzas para apechugar los errores. Miedo de mi... a hacerme responsable de mi vida y mis decisiones. Miedo a decir que no para decirme si a mi misma. Miedo a las desiciones ajenas...porque yo tomo las mias basada en ellas. Miedo de haber descubrierto eso. Miedo a crecer y a no hacerlo.
Descubrí que mis relaciones son bastante similares. Yo siempre doy el 120% en lo que sea que haga.. trabajo, pareja, amistad o voluntariado. Me entrego con pasión por lo que toca el corazón. Pero admito que establezco vinculos codependientes. Doy demás para ser valorada... por mis jefes, mis compaNeros, la empresa, mis amigos y obvio por los maes. Por tanto el sentimiento de desvalorización apremia a los meses y la ira conmigo misma por aceptar un pago injusto me la trago con helados y chocolates en una tarde de películas hollywoodenses que me ayudan a aliviar el dolor y seguir fantaseando, evadiendo la realidad.
De hecho aca he escrito demasiado de lo maravillosa que era la relacion con S y cómo me ha costado dejarlo ir. Pero la verdad es que tuvo momento hermoso y super tiernos, detalles que extraNo en la cotidianidad, pero él no estaba ni física ni emocionalmente conmigo desde mucho antes de terminar.
Él mismo me dijo que era cierto, que no me valoró (horrible realidad que me invitó a despertar de mi castillo de aire y fantasía de Disney), vamos... me mentía con excusas tan baratas que más que la mentira me enardecía el insulto a mi inteligencia. Y yo guevona, me hacía VOLUNTARIAMENTE la loca para ver si el mae reaccionaba y me valoraba finalmente. Me esmeraba en ser mejor y mejor novia, para que le doliera perderme. Cómo no? A mi me dolió perderme el respeto a mi misma cada vez. Pinche pendeja yo! El guevón pudo llegar a valorarme después de comer mierda en otra relación o no, pero la que si se desvalorizaba era yo misma quedandome ahí.... rogandole con mi incoherente insistencia en quedarme, en buscarlo, en apoyarlo y en justificar... duele aceptar esto pero él no me quería en su vida ni me valoraba (y yo lo sabia y tenia miedo de tener razon), yo lo hartaba y cada que le reclamaba algo y exigía amor o respeto... él me pagaba con indiferencia y silencio.
Demoré demasiado en irme... pero vamos... siendo honesta no me fui, es claro que al más mínimo llamado, chiquido o seNal de humo, yo salía corriendo dónde él estuviera. Cuando muere un amigo, cuando se fractura una mano, cuando compite, cuando estába borracho y seguro se peliaba con la otra. Digo el mae me buscaba claro está... pero yo tengo responsabilidad, no puedo decir k es un desgraciado y yo una damicela en peligro, de la cuál el abusa. No...
Yo lo amé como no he amado a nadie y se que también me quiso y me guarda cariNo. Sigo sabiendo que es un alma noble y lo quiero así de imperfecto y humano...
Acá el único fragmento de lo que me respondio cuando se fue con otra chica y me quedé esperando un anillo de compromiso que no llegó:
"Me preguntaste qué te falta con todo amor te digo...se que todos tenemos miedo...pero no dejes q el domine tu vida...y como tu sabiamente me enseNaste...."la felicidad es decision propia"...te aferraste a todo lo q hiciste por nosotros y quizas en el momento que habia q darlo todo...nos quedamos ambos viendonos las caras sin hacer nada"
Miedo a que tuviera razón.
Si S he dejado que el miedo domine mi vida y muchas gracias porque 4 aNos después lo leo sin dolor y culpa.... pero estas equivado en algo. No me faltó dar el todo por nosotros.... creo que nunca entendiste que yo siempre di todo A PESAR de que vos no lo hacías... y el poco amor propio que tenía entonces me detuvo de dejar todo e ir a tu país. Si hubiese sabido que era reciproco me hubiese ido.
Creo que he tenido miedo de terminar de desnudarme aca por si algún día lees esta líneas y mi imagen casi de martir se desvanece y dejás de quererme. Pero gracias a tu releida invitación acá va mi verdad sin ser política por miedo a que pienses mal o a perder tu afecto.... Todo lo que he escrito en los post de abajo es cierto, esto también lo es.
Si para que me ames tengo que anularme y darte todo sin importar qué me des vos...
Si para estar con vos debo conformarme con silencios pasivo agresivos cada que te pida respeto y debo pensar en vos y tu bienestar por encima del mio siempre ya que no te asumis como persona...
Si para que me amés y te quedés debo hacerme la tonta con tus mentiras e infidelidades...
Si para ser inmortal en tu memoria debo mentirme y decirme que fue mi responabilidad que te fueras con otra...
Si para que me valores debo estar disponible para cuando decidas buscarme ...
Si ese es el precio de tu amor, no lo quiero y admito temo que buscaras rapidito otra musa temorosa a quien amar y yo me quede con estos 8 aNos de mi vida guardados en estas líneas.
Temo decirte esta verdad. Temo que me odies al leer esto. Temo lastimarme. Temo que me busques para llenar tus nuevas noches de vacío y no tener el coraje de rechazar la oferta de niNera de corazón huyendo de la soledad. Que me busqués no porque me extraNes a mi, sino que buscas la ausencia de soledad.
Temo que yo ame a un hombre menos egoísta y egocéntrico que solo vive en mi cabeza.
Pero tenés razón ya no voy a dejar que el miedo domine mi vida, Gracias. Empiezo con este post.
Quizás no me cayó un albaricoque en la cabeza, soy como una manzana que se cayó del arbol... Madurar duele y lleva golpes...
Decido crecer y decido decidir lo que quiero y si S, mi jefe o mis familiares no quieren eso para mi check. Decido dejar de poner a otros antes que a mi y decido ser feliz.
S gracias por la leccion. Desde mi amor para mi misma, un abrazo para vos.
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