Así que hoy acá otra parte de la historia...lo que tengo y logro.
Desde que cumplí treinta me di licencia de ser ridícula, imperfecta y auténtica. Toda la vida me la había pasado cuidando mi apariencia y calculando las opiniones ajenas de mi persona. No se bien que pasó, quizás nada especial, sólo sentí podía ser una adulta: una mujer arrecha y fuerte en vez de la damisela en peligro y bonachona persona que introyecté de todas esas ilusas chic flicks y pendejadas de disney- que aun me gustan-
En dos meses y medio me he reido más seguido, me he equivocado en repetidas ocasiones y he filtreado con más chicos que en los últimos 5 aNos. Visualmente creo que sigo teniendo los mismos 15 kilos de más y a excepción de mi tatuaje, soy la misma. Solo que soy libre de mis regaNos y de mi autocritica constante. Ahora me digo las cosas al espejo con amor y esperanza; y me abrazo cuando reconozco la sencibilidad lunar de las marcas del pasado.
Dejé de pretender ser ella... Esa que quieren que sea... esa que necesita mi amiga, mi hermano, mi amor platonico, mi jefe, mis padres, mis clientes, mis vecinos, mis ligues... Ella la que sea: la amiga incondicional, la que entiende, la santulona, la zorrona, la leementes, la psicoterapeuta, la que no está, la que se queda, la amiga con derechos, la que le entiende, la que organiza, la que piensa en todo, la que sabe que decir, la mujer de su sueNos, la que lo haga feliz, la femme fatal, el amor imposible, el amor a distancia, la super amiga, la que siempre puede, la que te levanta el animo por vos, la que saca la cara por el equipo, la que se sacrifica por otros, la que le llena de orgullo, la que trata de sanarme, la buena escucha, la detallista, la ecuanime, la elocuente, la profunda, la chistosa, la kinky, la dama...
Ella... es imposible ser ella... porque solo quiero ser yo. Esa es la segunda verdad.
La tercer verdad es que me ha dado miedo ser yo misma por miedo al rechazo. Porque de alguna manera mi identidad ha sido constituida desde el significante asignado. El nombre de Paola: la primera en nacer se llamará Paola porque así se llamó una ex de mi padre que consideraba elegante y fina y consideraba era un nombre digno de su hija. Seguido de mis dos apellidos, cargados claramente de los asuntos no resueltos de mi ascendencia, de sus exitos y fracasos. Así que si soy Paola hija de padre y madre, hermana de tres y nieta de cuatro... pero como dice Carl Jung " I am not what happened to me, I am what i choose to become"
La tercer verdad: Acepté que he sido victima porque así lo quise y decido ser una mejor narradora y escribir más alegrías que tristezas.
La cuarta verdad, esto de ser genuinamente torpe es lo máximo!!!!!!!!
Es el gozo de ser yo misma. De abandonar el estóico esfuerzo de ser lo que los demas quieren que sea y dar paso a un intrínseco hedonismo.
Microrevoluciones, ondas de cambio... No contestar si no quiero, preferir irme a mi casa a pintar un mandala que ir a tomar vino, ser una geek, permitirme fallar, equivocarme fuertemente con algunas personas, besar con locura y embriagarme en deseo, desnudarme sin guaro de por medio, mostrar mis poco simétricas cicatrices, mostrar interés... porque coNo me interesa! Bailar como realmente siento la música, cojerme a un mae porque le llevo ganas...decirle que le llevaba ganas, admitir qué quiero y decirlo, dejar que me abracen cuando estoy vulnerable, ser autentica y torpe, saberme tortuga y quererme así, salir corriendo y decir tuve miedo porque me gustas y se que no es recíproco.
No he obtenido el trillado climax de la trama clásica. La frase existencial que define el cambio de imagen, música o perspectiva . De hecho mi vida sería mas como una peli independiente de bajo costo que solo refleja el goce de las pequenas cosas que en apariencia no cambia nada, pero que te hace real y cercano, humano en constante resignificación. Creo que quizas no haya nada extraordinario en quien soy, ni en mis aprendizajes, ni en mi cambio. Pero, eso me hace más real.
He tenido presente lo que mi profe me dijo hace ya sus aNo,"Pao prestá atención a lo que viene despúes del pero, ahí esta la puntuación más importante".
Así que le dije a un mae que me gustaba; a sabiendas que no me ve igual y que aún así fantaseo con el albaricoque, PERO anuente a tomar el riesgo a que me digan que no. A no cometer los mismos errores y apostarlo todo. Al final lo peor que me pasó fue un reconfortante abrazo en vez de un beso apasionado y una tierna llamada el último día del aNo. Es cierto cero happy ending de teen movie ochentera,digo sigo igual de soltera, PERO descubrí que amo ser yo misma y es demasiado liberador mostrarme torpe y asombrosa.
Así de contradictoria, así de apasionada y frenada, así de valiente y temerosa, así de madura y así de inocente, así tan yo. Así llena de celulitis y kilos de más. Así de nalgona y sexy. Así de horny y apasionada, así bruja y loca. Así de profunda y fuerte. Así... con risa escandalosa y ganas de bailarme la vida. Así de cursi y amorosa, así de sapa. Ser libre de escribir, llamar, abrazar y ser vulnerable. No, no ha habido albaricoque y dudo que lo haya. No cambia nada, lo volvería a hacer todo. Por qué? porque me soy sincera... quiero vivir y sentirme enamorada, quiero reconocer el miedo e invitarlo a pasar, quiero noches de carcajadas, de besos y de caricias SENTIDAS, quiero abrazos en mis momentos de tristeza y alegría, quiero todo. Quiero seguir siendo libre y que alguien se enamore de la verdadera Paola, la que ha escrito todos estos posts y la que ha temido siempre no ser linda o perfecta o merecedora de amor.
Quinta verdad: ser yo me ha traido más amor del que obtuve al pretender ser lo que interpreté querían que fuera
Ok hay distintos tipos de vincular con amor, pero el amor es amor. Quien hubiera pensado, de fijo yo no, que el ser más transparente con lo verdaderamente importante me haría fuerte. Obtuve gestos lindos y reales, no musicales de broadway ni estravagantes regalos, pero verídicas muestras de amor, de respeto, de apoyo y de conexión con varias personas. Hasta más maes me han salido y estoy segura que no he rebajado ni medio kilo. Ahora se que yo soy mucho más que un ranking hacia la silueta perfecta y que hay muchas muchachas hermosas y mil mas bonitas que yo, PERO que no hay un sólo motivo por el cual el mae más guapo no pueda enamorarse profundamente de mi... No quiero ser una muNeca , ni puedo serlo, solo soy una mujer- bueno mejor dicho un mujeron- real.
Sexta Verdad: Quiero amar con todo y sin recelo, aunque me da pavor.
Es que yo tampoco quiero un hombre perfecto, quiero un hombre lleno de defectos, de cicatrices que besar y respetar. Quiero un hombre real de carne y hueso. Quiero un compaNero que no se sienta prisionero de tomar mi mano sino libre de apoyarse y crecer a mi lado. No quiero un hombre que me haga feliz ni que pretenda que yo lo haga a él feliz. Quiero un compaNero para acompaNarnos e inspirarnos a levantarse en las mayores tristezas, fracasos y pesadillas; alguien con quien compartir reflexiones, insights y recuerdos. Quiero alguien con quien conectarme desde el amor, a quien confiarle mis más intimos secretos y que me cuente los suyos, un cómplice, alguien que se sientan tan agusto conmigo como yo con él, con quien inspirarnos a ser la mejor versión de nosotros mismos. Alguien con defectos, con pancita, con marcas en la piel, con pasado y con miedos e incoherencias.
Quiero carcajadas,mariposas, sonrisa de pepiada, lirios rosados sorpresa, viajar por el mundo y disfrutar la vida. Quiero una relación de pareja con pasión, amor, respeto y discusiones. Quiero un compaNero de vida con un noble corazón, que me ame aún cuando le caiga mal y no me soporte PERO que se diga a si mismo " No es para nada perfecta, ni la mujer que soNe, PERO no imagino mejor compaNera de aventuras que esa loca que amo con todo mi ser".
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