Mi incómoda libertad para crecer.

Hoy estaba en una capacitación de "MindFulness" y repente  el PPT tenía una imagen de dos gemelas abrazándose... la historia es que una de ellas estaba enferma y el abrazo de la otra la había "salvado".  Suficiente decir que apliqué lo que estaba aprendiendo con gran dificultad e inevitablemente me movió. Salieron unas cuantas lágrimas involutarias, a las que tampoco limpié de inmediato.... acepté el conocido dolor que se me removía y  deje que pasa; sin juicios ni autoreproches. Me duele aún, si. ¿Hasta cuando? No sé. Quisiera poder cambiar la historia y suelo fantasíar-cada vez menos- en mi vida con Mónica a mi lado, aceptó sin embargo que no es la realidad y que quisiera que lo fuese pero el deseo no hace magia ni resusita muertos.

Me siento tranquila y no hablo con nadie más que mi mamá a quien le comenté por texto lo sucedido.

Sigue el día y en mi trabajo el ajetreo diario me parece cada vez más abrumador. "No lo estoy logrando" " Estoy desorganizada" "No domino mi puesto y no soy tan buena como creía ser" "No soy tan buena jefa" "Puta, estoy mamando en esto... tengo mucho miedo de no poder dar la talla".

Decirme las verdades, sin juzgarse, ni regañarme... es algo bastante nuevo y atemorizante a veces.Me duele en puta también.

Ultimamente ando más transparente hacia adentro, porque me di cuenta que me miento mucho  CREO que para, según yo, no sufrir de nuevo... evidentemente no lo he logrado.

Que mi ex novio se fue con otra, que mi mamá me trata como una niña, que mi hermano no confía en mi y me trata irrespetuosamente, que los maes solo buscan romances pasajeros, que me dañaron la ropa, que estoy con sobrepeso, que mi jefe es esto o aquello, que tengo autoestima dañada, que la gente esto o aquello....

BLA BLA BLA BLA BLA BLA.... verborrea de autocompasión, culpabilización y victimización. Ni pobresita, ni por idiota... Porque así lo he querido o lo he perpetuado.

TENGO LA VIDA QUE HE CONSTRUIDO. 

Si quiero que me traten como una adulta..... TENGO QUE CRECER Y SER UNA ADULTA.  Si quiero que confíen en mi... debo ser digna de confianza y respeto y ganármelo. Si los maes con los que he intimado son contradictorios, se van pero no se van y "me enrredan" es porque yo les dejo la puerta abierta o me quedo esperando que empujen la misma. Si me dañaron la ropa.... pues a lavarmela... a quien rayos le lavan la ropa cuando es adulto? Si estoy gordita y no saludable; es porque he comido mal y no me he cuidado.  Mi jefe será esto y la empresa también pero si yo les entrego el poder de mi vida, fui yo quien se dejó.  He sido yo la que se dice cosas horribles, incluso mis amigas me regañan porque "me doy muy duro" pero jamás le hablaría así a mis amigas a quienes amo.

Tengo una vida que no amo al 100% porque no me he amado suficiente. Recibo lo que soy o creo que soy.

Venía en el carro, y me dije me siento asustada porque para ser quien quiero ser y tener la vida que quiero tener, ya no tengo a quien culpar ni en quien escudarme. Me da miedo estar sola y equivocarme.

Me he visto  malcriada, mimada, egocéntrica y muy poco humilde. Criticando a mis compañeros porque hacen mal su trabajo... porque seguro así me veo... en vez de ayudarlos... me enojo, los rechazo. Odio verme tan fea a través de otros. Al menos ya admito que me veo fea en otros...

Entonces como suelo hacer.... hago un "plan remedial" de ejercicio, organización, autodiálogo, rituales, ectétera... pero me percato que los verdaderos cambios se gestan de a pocos... Muchas veces sin rasgos evidentes que manifiesten transmutación... El tema es que tampoco la paciencia y constancia son mis virtudes... Así busco hacer cambios YA rápidos.... pero por tanto no son sostenibles en el tiempo.

Así que me encuentro confrontada con ese espejo que he evitado y que me sigo encontrando. Estoy llena de defectos que he intentado ocultar, me paniquea pensar que la gente me vea así... tan débil.

Estoy decidida a crecer... pero no me ha sido nada fácil.

Cambios pequeños pero desgastantes en conjunto.... Desde alistarme el almuerzo en la mañana y tender la cama ( lo sé hasta pena me da tener 30 y ser tan güila), ir al gym en vez que de fiesta e irme a una hora descente de la oficina... hasta aceptar que me cuesta decirle que no a alguien aún cuando sé que no me ofrece lo que quiero.

Si realmente quiero crecer.... puedo hacerlo. El tema es ¿quiero realmente hacerlo? Me estoy incomodando mucho. Me está costando mucho y a veces no se que hacer con mis emociones. Meditar, ejercicio. ¡Puta cómo cuesta!

Estoy tratando fuertemente de no mandarme a la mierda por ser así y por estar aquí. Supongo que iré un día a la vez. Un cambio a la vez. Consciente y con aceptación de lo que es. Abandonar el refugio de la fantasía en la cual aún me pierdo por horas...

Ser adulta es ser responable de mis emociones, de mi insatisfacción y mi plenitud. Bien dicen que crecer duele.... hay quienes se siguen quejando del mundo, del gobierno de todo... de la familia..

Yo podría seguir con el anuncio nostálgico de cómo perdí a mi hermana poco despúes de nacer y sentirme "justificada" tras mi miedo a ser abandonada. Simplemente me cansé de ese guión y rol de martir.

Hay partes de mi que creo nunca cerrarán esa herida, la realidad es que un hoy me duele si. Como también es verdad que todos traemos un "paquetico" de historias, de dolores, duelos y responsabilidades pesadas. Este es el que me tocó a mi y me toca lidiar con ello. Todos tenemos una historia... pero no es más que lo que fue y recordamos de ella.

Creo que soy lo que decido ser y por más aterrador que resulta aceptarlo: Decido crecer, con todo el dolor e incertidumbre que me genera esta incómoda libertad.