~ Disonancia Corporal ~

Darle feedback a alguien es una tarea autoasumida, que en buen principio, tiene como fin compartir alguna percepción o interpretación  para ser considerado por quien recibe y generar mejora o bienestar… más si duda eso que se ve en algo resuena en una.

Reiteradamente comento que somos espejos de otros y los otros son espejos de nuestra luz y oscuridad. Escuchando a Carola Castillo compendí que  esto pasa sobre todo cuando nos movemos desde el ego… viéndonos por medio de otros; esperando que nos llenen, nutran o quieran… cuando estoy bien no necesito ver al otro sino que ya me veo a mi misma.

 Una pequeña anécdota que inspira este post…ahí estaba yo diciéndole a alguien que es “incoherente” entre lo que dice con su boca y lo que comunica con sus gestos, tonos y miradas. Poco recuerdo del momento, ya que es más fácil sincerarse cuando ingerís algún tipo de droga, pero  si recuerdo pensé “oh-oh, ¡yo también soy; él es mi espejo!”.

Hoy no voy a escribir sobre “el otro” sino sobre este miedo tan mío y tan traicionero que sabotea las oportunidades. Si, las tantas que llegan y decido patear con excusas fundamentadas en teorías académicas y absurdas suposiciones de lo que no existe aún. Acá escribo sobre mis dobles mensajes, indecisiones y justificaciones… todas las que  de una vez por todas decido asumir y más importante aún;  las que cambio.

¿Por qué la disonancia? ¿Qué pretendo proteger, ganar u ocultar?  Querer desear una cosa es muy diferente a quererlo realmente… así que básicamente el engaño no es hacia la otra persona sino hacia mí misma. Cabe cuestionarme ¿Realmente creo que si me digo que no me gusta tal muchacho, que  X situación no me genera miedo  o que no me importa aquello; se vuelva mágicamente verdad? Pues no, la verdad solo me veo extraña, insegura y posiblemente poco confiable.  La vida sigue y a los trabajos, los chicos y las aventuras que dejo pasar, las toma alguien que decide decir que SI sin cacofonías ni tartamudeos.

Entonces, ¿Qué es lo que pasa cuando  digo o hago algo que no creo o que quiero creer pero no viene con todo mi ser y mi corazón? Se oye falso o débil; no se entiende. A ver, soy sumamente comunicativa con el lenguaje no verbal y estoy convencida que yo misma me ato la soga al cuello; porque ir al decir algo que en el fondo sé que no es pero quiero que sea; me va a dar una pasada fea. … exponer o actuar cuando no se si creo lo que hago y cuando no me creo capaz genera un cambio en el receptor…. Porque aunque la información sea la correcta, la presentación impecable y totalmente confiable o sepa que la ropa interior es súper sexy; mis gestos, tono  y mi desempeño dicen: no estoy segura, no me siento valiosa o capaz,  no soy inteligente ni sexy; mucho menos disponible. 

¿Cuál es la diferencia entre una exposición a directores con aplausos o noches de derroche de pasión y exposiciones con guías inútiles y el freno de mano en la cama?

Simple: disonancia entre lo que me digo o les digo y lo que hago y/o siento. Cuando me la creo (de verdad) y es lo que quiero hacer, me digo que soy capaz y mi valía depende de mí… no hay  nadie que me detenga. La verdad… en ambos casos… diría que sorprendo y hasta cumplido recibo. Sin embargo, cuando no lo hago con todo mí ser, cuando dudo o actúo  SOLO con la cabeza, cuando creo y no estoy segura… ahí es cuando me lleva la chingada. Ahí es cuando dejo que el miedo me sabotee… sin importar lo tan buena que sea… toda yo dice “no soy buena” “no soy confiable” o el peor de los casos “no valgo la pena”.

Así que la disonancia existe en mí; por eso la veo afuera con tanta facilidad... A veces quiero cambiar las cosas y engañarme… Estos treinta años ya deberían de haberme demostrado que así no funcionan las cosas. No seré diferente solo porque todo el tiempo me diga que lo soy, si en secreto sigo sabiéndome la misma.  

No me dejará de gustar un mae porque me diga que ya no me importa y no dejará de estresarme el qué dirán solo porque levante la barbilla. Ahí está el fin de la disonancia… aceptar lo que es y sincerarme. Sólo así puedo actuar coherentemente en pro del cambio.

Mientras pretenda ser quien no soy, negar lo que quiero y siento y me jure “pichuda” porque el ego se traduzca en “ni picha que llamo” “no me verán débil”, “ya no me importa”, bla bla bla… discurso desfasado de emoción, seguiré gritando no me apuestes al jefe, al nuevo compañero y al galán.

 Creérmela no es decirme que soy un mujeron pero temer en silencio que no lo soy  y decirme constantemente que tiene que haber algo mal en mí conmigo o asustarme cuando alguien es muy lindo conmigo.

Creérmela… empieza por explorar mis miedos a no ser lo que quiero pensar que soy y que otros dicen que ven en mí pero no termino de introyectar. Creérmela no es pretender engañarme con discursos académicos de auto superación sino decidir verme con amor y cada que aparezca algún autoreproche o impulso de huir… haga una pausa y decida incomodarme mucho y salir de patrón de victimización y cobardía en el cual me he refugiado todos estos años.

Para  comunicarme y sobretodo relacionarme en tono armónico debo ver las notas en las que pierdo el tono del mensaje. Hasta ahora he identificado tres:

1.       Cuando me siento 300% insegura y doy paso al  ego susceptible que me tira un jingle cool-hipster.  Bloffing Mode. Canciones de “te lo perdiste” para reafirmar que me vale una mierda, me burlo del superior que me cuestiona o de la vieja que me critica. Acá casi me la creo… hasta que me doy cuenta que toda mi atención está en desacreditar a esa persona y a la reafirmación de su crítica/alejamiento /no aceptación como verificación de mis miedos.

2.       Cuando dejo de emitir sonido y me pongo en modo tortuga y no dejo que nadie se me acerque porque tengo mucho trabajo o estoy muy ocupada. Todo de mi dice aléjese, pero lo que más quiero y necesito es un abrazo y compañía.  Este es perfecto, ya que mi trabajo es súper absorbente, me permite no pensar o no sentir y así huir un poco de la realidad. Usualmente mi cuerpo termina por gritarme ¡Hey ya basta, estoy en huelga hasta que no atienda eso! ¿Adónde queda mi invitación amorosa y respetuosa a cuidarse y ponerse primero? ¿Con qué cara digo esto? Blablablá teórico,  que me encantaría aplicar pero ahí definitivamente soy disonante… rara.

3.       Cuando leo las notas pero en el tono equivocado; la melodía no se entiende. Digo que no con la cabeza y boca pero TODO lo demás dice que si o viceversa. Acá lo más difícil es lograr que toda yo esté de acuerdo. Cuando el mensaje real  implica un riesgo alto o me retiro antes del juego (aunque me muera por jugarlo y ganar) sobretodo al ver contra quienes compito, o bien apuesto todo cuando sé que voy a perder. Así me reitero que no vale la pena intentarlo  a futuro; asegurándome más de mi cómoda zona de justificaciones para mantener el status quo.  Lo admito, he apostado cuando sé que no es una buena mano… pero ahí si voy con todo. Sin  embargo, cuando podría ganar busco la primera excusa para pasar y “guardar el All-in” para una jugada más segura. ¡Más segura! Claro… porque incomodarme no me gusta.

 

En fin, mucho análisis, mucha renovación y muchas ganas de hacer las cosas diferentes. Ahora toca lo más complejo… que no se quede en discursos, que se sienta en mi presencia, en mi energía, en mis abrazos y mis mensajes… en sintonía con el amor hacia mí misma, a lo que merezco, quiero y soy.  Abrir el corazón es más que dar amor, es antes que eso. Es darme la oportunidad de dejarme sorprender y darme permiso de amarme y recibir amor.

Me amo.

Me libero.

Me asumo.

Me doy permiso.

Me exijo disciplina

Me sano.

Me agradezco.

Me arriesgo.

Me abro el corazón.

Me alineo el alma y a mente

“El único riesgo que vale la pena es abrir el corazón”
Carola Castillo

"Usted está sola... porque quiere"

"Sufrir es más fácil que asumir la responsabilidad" Bert Hellinger.

Mis notas en este blog varían de ánimo, pero cada uno suele estar cargado de la misma energía pendular: culpa, victimización o ego pendejo: inseguridad y bastante miedo.

Hoy quiero hacerme responsable sin reprocharme, sin derramar lágrimas... quiero escribir y así transmutarme. Acá va:

 

Estoy viva porque merezco estarlo y, por más absurdo que suene, esta es una afirmación que decido creer.

 Estas últimas dos semanas he tenido que admitirme, con mucha pena,  que tengo miedo a que algunas cicatrices dejen de dolerme. Lo sé suena ilógico; pero mi zona de comodidad está llena de ausencias, de muros de contención para jurarme segura y libre en soledad y de anécdotas que suturan la piel recién regenerada. Es como si me arrancara el grano de mi herida porque necesito que me duela para no avanzar. ¡Cuidado sanar asusta!

Es correcto, estoy "sola" por que he querido estarlo. ¿Por qué?

Porque había decidido ver el espacio que siempre ha estado vacío  (y no volverá a estar lleno) en la mesa del comedor, en vez de optar por disfrutar la compañía de los otros tres espacios llenos a mi lado. Porque cada vez que me he sentido mal, cierro la puerta de mi cuarto, lloro sola en el carro o en silencio y me alejo de las -impresionantemente bastantes- manos que me dicen acá estoy con vos, acompañandote no tenés que pasarlo sola, te quiero así como sos.

Porque cada vez que un hombre me dice "sos maravillosa pero no puedo amarte" me escondo y cobijo en el miedo a que mienta o quizás más bien por miedo a que sea cierto y así no tener más remedio que saberme hermosa y valiosa... pero eso implica andar a ciegas y con mucha vergüenza reconozco he encontrado las formas más autodestructivas para justificar el cariño en un "no"... ¡puta! Cómo me duele saberme tan sádica. Es como dice Carola Castillo  "buscamos quien nos violente para violentarnos nosotros por medio de ellos..." bueno yo reconozco que no he podido recibir su amoroso rechazo que me dice: merecés más y yo no tengo con qué pagarte lo que vales... Lo más oscuro es que traduzco lo anterior en no sos bonita, es que te quiero sólo porque me llenás el ego, no me importás o simplemente no sos suficiente. Así he podido  sufrir por años mi ruptura con mi ex y al menos un par de vinculaciones subsecuentes... ( Debo agregar que soy una persona intuitiva y perspicaz y sé identificar cuando alguien genuinamente siente lo que dice; pero ahí si me juro "ciega, sordo-muda" jajaja)

Porque cada vez que alguna persona me ha dejado verle el alma; yo logro ver la belleza detrás de sus demonios y más atroces pesadillas... pero me he reusado a ver la mía. Es como si me empeñara en impulsar a otros a sanarse, a abrazarse, a verse, a quererse y aceptarse porque yo no lo he conseguido hacer de manera consistente y sentida conmigo misma.

Repito con frecuencia que la gente es un espejo. Pues quizás veo tan facilmente las inseguridades en otros porque no he querido ver las mias... y esto me asusta, me duele, me cansa. Más ya me cansé de huirme.

No voy a ser extremista y decir que todo mi proceso introspectivo y de sanación no ha servido para un coño; la verdad si he ido avanzando y poco a poco mis insights han dando sus frutos. Ahora soy mucho más sincera conmigo misma, me estoy dejando ser más vulnerable y humilde.

Hoy DECIDO CRECER. Soy responsable de no haberme querido, de no haberme sabido valiosa,  de haber saboteado las oportunidades de tener una relación de pareja en la que sabía podía ganar y de refugiarme en el miedo para no ser feliz.

Salir de esta cómoda infelicidad infundada es un trabajo diario y cuyo reto para mí es no aflojar o quedarme en un impulso desesperado; sino en un deseo intrínseco por no volver a la posición de victima que se fundamenta en mi irresponsable berrinche de querer otra realidad...

Reconozco que tengo todo para ser feliz; comenzando con el inmenso amor que Dios ha puesto en mi vida y que se manisfiesta en todo: desde el privilegio de venir acompañada, de tener a mi familia conmigo, de sentir la compañía en todos los seres vivos, de tener el don de sentir la energía y poder transmutarla, de tener el honor de ser complice de decenas de personas y conocer los tesoros de sus corazones. Por ser amada por muchas personas y ocupar un lugar importante corazones que también tienen uno en el mio. Por compartir sonrisas, abrazos y miles de gracias con aquellos que me he cruzado en el camino hasta por saberme parte del mundo y revitalizarme cuando me conecto con la tierra. Porque es mi derecho y porque decido ejercerlo.

No me gusta la palabra "quiero" porque supone posibilidad.  Yo no quiero ser feliz y tampoco quiero un novio, amigos o buenos compañeros.  Del querer al hacer, hay un paso gigante que se llama acción, convicción y constancia.

¡Yo soy feliz y soy amada ya mismo!... #bienvenidaalos30

..."Que la primera opción no sea sufrir"... Carola Castillo.

Mi incómoda libertad para crecer.

Hoy estaba en una capacitación de "MindFulness" y repente  el PPT tenía una imagen de dos gemelas abrazándose... la historia es que una de ellas estaba enferma y el abrazo de la otra la había "salvado".  Suficiente decir que apliqué lo que estaba aprendiendo con gran dificultad e inevitablemente me movió. Salieron unas cuantas lágrimas involutarias, a las que tampoco limpié de inmediato.... acepté el conocido dolor que se me removía y  deje que pasa; sin juicios ni autoreproches. Me duele aún, si. ¿Hasta cuando? No sé. Quisiera poder cambiar la historia y suelo fantasíar-cada vez menos- en mi vida con Mónica a mi lado, aceptó sin embargo que no es la realidad y que quisiera que lo fuese pero el deseo no hace magia ni resusita muertos.

Me siento tranquila y no hablo con nadie más que mi mamá a quien le comenté por texto lo sucedido.

Sigue el día y en mi trabajo el ajetreo diario me parece cada vez más abrumador. "No lo estoy logrando" " Estoy desorganizada" "No domino mi puesto y no soy tan buena como creía ser" "No soy tan buena jefa" "Puta, estoy mamando en esto... tengo mucho miedo de no poder dar la talla".

Decirme las verdades, sin juzgarse, ni regañarme... es algo bastante nuevo y atemorizante a veces.Me duele en puta también.

Ultimamente ando más transparente hacia adentro, porque me di cuenta que me miento mucho  CREO que para, según yo, no sufrir de nuevo... evidentemente no lo he logrado.

Que mi ex novio se fue con otra, que mi mamá me trata como una niña, que mi hermano no confía en mi y me trata irrespetuosamente, que los maes solo buscan romances pasajeros, que me dañaron la ropa, que estoy con sobrepeso, que mi jefe es esto o aquello, que tengo autoestima dañada, que la gente esto o aquello....

BLA BLA BLA BLA BLA BLA.... verborrea de autocompasión, culpabilización y victimización. Ni pobresita, ni por idiota... Porque así lo he querido o lo he perpetuado.

TENGO LA VIDA QUE HE CONSTRUIDO. 

Si quiero que me traten como una adulta..... TENGO QUE CRECER Y SER UNA ADULTA.  Si quiero que confíen en mi... debo ser digna de confianza y respeto y ganármelo. Si los maes con los que he intimado son contradictorios, se van pero no se van y "me enrredan" es porque yo les dejo la puerta abierta o me quedo esperando que empujen la misma. Si me dañaron la ropa.... pues a lavarmela... a quien rayos le lavan la ropa cuando es adulto? Si estoy gordita y no saludable; es porque he comido mal y no me he cuidado.  Mi jefe será esto y la empresa también pero si yo les entrego el poder de mi vida, fui yo quien se dejó.  He sido yo la que se dice cosas horribles, incluso mis amigas me regañan porque "me doy muy duro" pero jamás le hablaría así a mis amigas a quienes amo.

Tengo una vida que no amo al 100% porque no me he amado suficiente. Recibo lo que soy o creo que soy.

Venía en el carro, y me dije me siento asustada porque para ser quien quiero ser y tener la vida que quiero tener, ya no tengo a quien culpar ni en quien escudarme. Me da miedo estar sola y equivocarme.

Me he visto  malcriada, mimada, egocéntrica y muy poco humilde. Criticando a mis compañeros porque hacen mal su trabajo... porque seguro así me veo... en vez de ayudarlos... me enojo, los rechazo. Odio verme tan fea a través de otros. Al menos ya admito que me veo fea en otros...

Entonces como suelo hacer.... hago un "plan remedial" de ejercicio, organización, autodiálogo, rituales, ectétera... pero me percato que los verdaderos cambios se gestan de a pocos... Muchas veces sin rasgos evidentes que manifiesten transmutación... El tema es que tampoco la paciencia y constancia son mis virtudes... Así busco hacer cambios YA rápidos.... pero por tanto no son sostenibles en el tiempo.

Así que me encuentro confrontada con ese espejo que he evitado y que me sigo encontrando. Estoy llena de defectos que he intentado ocultar, me paniquea pensar que la gente me vea así... tan débil.

Estoy decidida a crecer... pero no me ha sido nada fácil.

Cambios pequeños pero desgastantes en conjunto.... Desde alistarme el almuerzo en la mañana y tender la cama ( lo sé hasta pena me da tener 30 y ser tan güila), ir al gym en vez que de fiesta e irme a una hora descente de la oficina... hasta aceptar que me cuesta decirle que no a alguien aún cuando sé que no me ofrece lo que quiero.

Si realmente quiero crecer.... puedo hacerlo. El tema es ¿quiero realmente hacerlo? Me estoy incomodando mucho. Me está costando mucho y a veces no se que hacer con mis emociones. Meditar, ejercicio. ¡Puta cómo cuesta!

Estoy tratando fuertemente de no mandarme a la mierda por ser así y por estar aquí. Supongo que iré un día a la vez. Un cambio a la vez. Consciente y con aceptación de lo que es. Abandonar el refugio de la fantasía en la cual aún me pierdo por horas...

Ser adulta es ser responable de mis emociones, de mi insatisfacción y mi plenitud. Bien dicen que crecer duele.... hay quienes se siguen quejando del mundo, del gobierno de todo... de la familia..

Yo podría seguir con el anuncio nostálgico de cómo perdí a mi hermana poco despúes de nacer y sentirme "justificada" tras mi miedo a ser abandonada. Simplemente me cansé de ese guión y rol de martir.

Hay partes de mi que creo nunca cerrarán esa herida, la realidad es que un hoy me duele si. Como también es verdad que todos traemos un "paquetico" de historias, de dolores, duelos y responsabilidades pesadas. Este es el que me tocó a mi y me toca lidiar con ello. Todos tenemos una historia... pero no es más que lo que fue y recordamos de ella.

Creo que soy lo que decido ser y por más aterrador que resulta aceptarlo: Decido crecer, con todo el dolor e incertidumbre que me genera esta incómoda libertad.

Seis verdades

Primer Verdad:  Me doy cuenta que me ha gustado de drama y fantasear con lo imposible y encontraba cierta clase de consuelto para mi agonizante alma en pena. 

Así que hoy acá otra parte de la historia...lo que tengo y logro.
Desde que cumplí treinta me di licencia de ser ridícula, imperfecta y auténtica. Toda la vida me la había pasado cuidando mi apariencia y calculando las opiniones ajenas de mi persona. No se bien que pasó, quizás nada especial, sólo sentí podía ser una adulta: una mujer arrecha y fuerte en vez de la damisela en peligro y bonachona persona que introyecté de todas esas ilusas chic flicks y pendejadas de disney- que aun me gustan-
En dos meses y medio me he reido más seguido, me he equivocado en repetidas ocasiones y he filtreado con más chicos que en los últimos 5 aNos. Visualmente creo que sigo teniendo los mismos 15 kilos de más y a excepción de mi tatuaje, soy la misma. Solo que soy libre de mis regaNos y de mi autocritica constante. Ahora me digo las cosas al espejo con amor y esperanza; y me abrazo cuando reconozco la sencibilidad lunar de las marcas del pasado.
Dejé de pretender ser ella... Esa que quieren que sea... esa que necesita mi amiga, mi hermano, mi amor platonico, mi jefe, mis padres, mis clientes, mis vecinos, mis ligues... Ella la que sea: la amiga incondicional, la que entiende, la santulona, la zorrona, la leementes, la psicoterapeuta, la que no está, la que se queda, la amiga con derechos, la que le entiende, la que organiza, la que piensa en todo, la que sabe que decir, la mujer de su sueNos, la que lo haga feliz, la femme fatal, el amor imposible, el amor a distancia, la super amiga, la que siempre puede, la que te levanta el animo por vos, la que saca la cara por el equipo, la que se sacrifica por otros, la que le llena de orgullo, la que trata de sanarme, la buena escucha, la detallista, la ecuanime, la elocuente, la profunda, la chistosa, la kinky, la dama...

Ella... es imposible ser ella... porque solo quiero ser yo. Esa es la segunda verdad.

La tercer verdad es que me ha dado miedo ser yo misma por miedo al rechazo. Porque de alguna manera mi identidad ha sido constituida desde el significante asignado.  El nombre de Paola: la primera en nacer se llamará Paola porque así se llamó una ex de mi padre que consideraba elegante y fina y consideraba era un nombre digno de su hija. Seguido de mis dos apellidos, cargados claramente de los asuntos no resueltos de mi ascendencia, de sus exitos y fracasos. Así que si soy Paola hija de padre y madre, hermana de tres y nieta de cuatro... pero como dice Carl Jung " I am not what happened to me, I am what i choose to become"
La tercer verdad: Acepté que he sido victima porque así lo quise y decido ser una mejor narradora y escribir más alegrías que tristezas.

La cuarta verdad,  esto de ser genuinamente torpe es lo máximo!!!!!!!!

 Es el gozo de ser yo misma. De abandonar el estóico esfuerzo de ser lo que los demas quieren que sea y dar paso a un intrínseco hedonismo.
Microrevoluciones, ondas de cambio... No contestar si no quiero, preferir irme a mi casa a pintar un mandala que ir a tomar vino, ser una geek,  permitirme fallar, equivocarme fuertemente con algunas personas, besar con locura y embriagarme en deseo, desnudarme sin guaro de por medio, mostrar mis poco simétricas cicatrices, mostrar interés... porque coNo me interesa! Bailar como realmente siento la música, cojerme a un mae porque le llevo ganas...decirle que le llevaba ganas, admitir qué quiero y decirlo, dejar que me abracen cuando estoy vulnerable, ser autentica y torpe, saberme tortuga y quererme así, salir corriendo y decir tuve miedo porque me gustas y se que no es recíproco.
No he obtenido el trillado climax de la trama clásica. La frase existencial que define el cambio de imagen, música o perspectiva . De hecho mi vida sería mas como una peli independiente de bajo costo que solo refleja el goce de las pequenas cosas que en apariencia no cambia nada, pero que te hace real y cercano, humano en constante resignificación. Creo que quizas no haya nada extraordinario en quien soy, ni en mis aprendizajes, ni en mi cambio. Pero, eso me hace más real.
He tenido presente lo que mi profe me dijo hace ya sus aNo,"Pao prestá atención a lo que viene despúes del pero, ahí esta la puntuación más importante".
Así que le dije a un mae que me gustaba; a sabiendas que no me ve igual y  que aún así fantaseo con el albaricoque, PERO anuente a tomar el riesgo a que me digan que no. A no cometer los mismos errores y apostarlo todo. Al final lo peor que me pasó fue un reconfortante abrazo en vez de un beso apasionado y una tierna llamada el último día del aNo. Es cierto cero happy ending de teen movie ochentera,digo sigo igual de soltera, PERO descubrí que amo ser yo misma y es demasiado liberador mostrarme torpe y asombrosa.
 Así de contradictoria, así de apasionada y frenada, así de valiente y temerosa, así de madura y así de inocente, así tan yo. Así llena de celulitis y kilos de más. Así de nalgona y sexy. Así de horny y apasionada, así bruja y loca. Así de profunda y fuerte. Así... con risa escandalosa y ganas de bailarme la vida. Así de cursi y amorosa, así de sapa. Ser libre de escribir, llamar, abrazar y ser vulnerable. No, no ha habido albaricoque y dudo que lo haya. No cambia nada, lo volvería a hacer todo. Por qué? porque me soy sincera... quiero vivir y sentirme enamorada, quiero reconocer el miedo e invitarlo a pasar, quiero noches de carcajadas, de besos y de caricias SENTIDAS, quiero abrazos en mis momentos de tristeza y alegría, quiero todo. Quiero seguir siendo libre y que alguien se enamore de la verdadera Paola, la que ha escrito todos estos posts y la que ha temido siempre no ser linda o perfecta o merecedora de amor.

Quinta verdad: ser yo me ha traido más amor del que obtuve al pretender ser lo que interpreté querían que fuera
Ok hay distintos tipos de vincular con amor, pero el amor es amor. Quien hubiera pensado, de fijo yo no, que el ser más transparente con lo verdaderamente importante me haría fuerte. Obtuve gestos lindos y reales, no musicales de broadway ni estravagantes regalos, pero verídicas muestras de amor, de respeto, de apoyo y de conexión con varias personas. Hasta más maes me han salido y estoy segura que no he rebajado ni medio kilo. Ahora se que yo soy mucho más que un ranking hacia la silueta perfecta y que hay muchas muchachas hermosas y mil mas bonitas que yo, PERO que no hay un sólo motivo por el cual el mae más guapo no pueda enamorarse profundamente de mi... No quiero ser una muNeca , ni puedo serlo, solo soy una mujer- bueno mejor dicho un mujeron- real.

Sexta Verdad: Quiero amar con todo y sin recelo, aunque me da pavor.

 Es que yo tampoco quiero un hombre perfecto, quiero un hombre lleno de defectos, de cicatrices que besar y respetar. Quiero un hombre real de carne y hueso. Quiero un compaNero que no se sienta prisionero de tomar mi mano sino libre de apoyarse y crecer a mi lado. No quiero un hombre que me haga feliz ni que pretenda que yo lo haga a él feliz. Quiero un compaNero para acompaNarnos e inspirarnos a levantarse en las mayores tristezas, fracasos y pesadillas; alguien con quien compartir reflexiones, insights y recuerdos. Quiero alguien con quien conectarme desde el amor, a quien confiarle mis más intimos secretos y que me cuente los suyos, un cómplice, alguien que se sientan tan agusto conmigo como yo con él, con quien inspirarnos a ser la mejor versión de nosotros mismos. Alguien con defectos, con pancita, con marcas en la piel, con pasado y con miedos e incoherencias.
Quiero carcajadas,mariposas, sonrisa de pepiada, lirios rosados sorpresa, viajar por el mundo y disfrutar la vida. Quiero una relación de pareja con pasión, amor, respeto y discusiones. Quiero un compaNero de vida con un noble corazón, que me ame aún cuando le caiga mal y no me soporte PERO que se diga a si mismo " No es para nada perfecta, ni la mujer que soNe, PERO no imagino mejor compaNera de aventuras que esa loca que amo con todo mi ser".

La fruta madura.

Acá en mi cómoda soledad me siento a escribir... para desahogarme y agarrar aire para seguir adelante porque ya no tengo fuerzas para seguir así. La verdad me he sentido terrible, conozco esa sensación: Cansada y temerosa de mí misma y enojada con el mundo para no deprimirme.

Me duele cada centrímetro de piel, como si el corazón agotado de luchar contra el miedo se entrega  con agonía y me dice... "ya no se que hacer para que me escuchés, así que escucharás a los demás órganos gritar ALTO dejá de huir de vos misma!"

Esta semana las lágrimas brotan desbordando descontroladas mis barreras cuidadosamente contruídas con excusas, con otros brazos masculinos, con ritos de cierre, con justificaciones teóricas de porque no tengo miedo. Todo iba "bien"hasta que una noticia despertó mil preguntas y el miedo se asomó en cada pensamiento.... indomable bestia que agarró fuerza en mi interior y me tumbo en el suelo.

Verme llorando me inquieta... mae hasta cuando este modo de sufrimiento adquirido voluntariamente?  sobretodo... por qué lloro? que me molesta? a qué le temo?

A todo. A seguir en el mismo trabajo y ser complice en ello esperando que otros me vean mas grande... a amar el recuerdo de alguien y no volver a tomar el amor con toda el alma. Miedo a equivocarme. Miedo a lastimar a otros. Miedo a que me vean. Miedo a que siga sola por el resto de mi vida. Miedo a ser testigo de vidas ajenas y deje pasar la mia. Miedo a que no me queden fuerzas para apechugar los errores. Miedo de mi... a hacerme responsable de mi vida y mis decisiones. Miedo a decir que no para decirme si a mi misma. Miedo a las desiciones ajenas...porque yo tomo las mias basada en ellas. Miedo de haber descubrierto eso. Miedo a crecer y a no hacerlo.

Descubrí que mis relaciones son bastante similares. Yo siempre doy el 120% en lo que sea que haga.. trabajo, pareja, amistad o voluntariado. Me entrego con pasión por lo que toca el corazón. Pero admito que establezco vinculos codependientes. Doy demás para ser valorada... por mis jefes, mis compaNeros, la empresa, mis amigos y obvio por los maes. Por tanto el sentimiento de desvalorización apremia a los meses y la ira conmigo misma por aceptar un pago injusto me la trago con helados y chocolates en una tarde de películas hollywoodenses que me ayudan a aliviar el dolor y seguir fantaseando, evadiendo la realidad.

De hecho aca he escrito demasiado de lo maravillosa que era la relacion con S y cómo me ha costado dejarlo ir. Pero la verdad es que tuvo momento hermoso y super tiernos, detalles que extraNo en la cotidianidad, pero él no estaba ni física ni emocionalmente conmigo desde mucho antes de terminar.

Él mismo me dijo que era cierto, que no me valoró (horrible realidad que me invitó a despertar de mi castillo de aire y fantasía de Disney), vamos... me mentía con excusas tan baratas que más que la mentira me enardecía el insulto a mi inteligencia. Y yo guevona, me hacía VOLUNTARIAMENTE la loca para ver si el mae reaccionaba y me valoraba finalmente. Me esmeraba en ser mejor y mejor novia, para que le doliera perderme. Cómo no? A mi me dolió perderme el respeto a mi misma cada vez.  Pinche pendeja yo! El guevón pudo llegar a valorarme después de comer mierda en otra relación o no, pero la que si se desvalorizaba era yo misma quedandome ahí.... rogandole con mi incoherente insistencia en quedarme, en buscarlo, en apoyarlo y en justificar... duele aceptar esto pero él no me quería en su vida ni me valoraba (y yo lo sabia y tenia miedo de tener razon), yo lo hartaba y cada que le reclamaba algo y exigía amor o respeto... él me pagaba con indiferencia y silencio.

Demoré demasiado en irme... pero vamos... siendo honesta  no me fui, es claro que al más mínimo llamado, chiquido o seNal de humo, yo salía corriendo  dónde él estuviera. Cuando muere un amigo, cuando se fractura una mano, cuando compite, cuando estába borracho y seguro se peliaba con la otra. Digo el mae me buscaba claro está... pero yo tengo responsabilidad, no puedo decir k es un desgraciado y yo una damicela en peligro, de la cuál el abusa. No...

Yo lo amé como no he amado a nadie y se que también me quiso y me guarda cariNo. Sigo sabiendo que es un alma noble y lo quiero así de imperfecto y humano...

Acá el único fragmento de lo que me respondio cuando se fue con otra chica y me quedé esperando un anillo de compromiso que no llegó:

"Me preguntaste qué te falta con todo amor te digo...se que todos tenemos miedo...pero no dejes q el domine tu vida...y como tu sabiamente me enseNaste...."la felicidad es decision propia"...te aferraste a todo lo q hiciste por nosotros y quizas en el momento que habia q darlo todo...nos quedamos ambos viendonos las caras sin hacer nada"

Miedo a que tuviera razón.

Si S he dejado que el miedo domine mi vida y muchas gracias porque 4 aNos después lo leo sin dolor y culpa.... pero estas equivado en algo. No me faltó dar el todo por nosotros.... creo que nunca entendiste que yo siempre di todo A PESAR de que vos no lo hacías... y el poco amor propio que tenía entonces me detuvo de dejar todo e ir a tu país. Si hubiese sabido que era reciproco me hubiese ido.

Creo que he tenido miedo de terminar de desnudarme aca por si algún día lees esta líneas y mi imagen casi de martir se desvanece y dejás de quererme.  Pero gracias a tu releida invitación acá va mi verdad sin ser política por miedo a que pienses mal o a perder tu afecto.... Todo lo que he escrito en los post de abajo es cierto, esto también lo es.


Si para que me ames tengo que anularme y darte todo sin importar qué me des vos...
Si para estar con vos debo conformarme con silencios pasivo agresivos cada que te pida respeto y debo pensar en vos y tu bienestar por encima del mio siempre ya que no te asumis como persona...
Si para que me amés y te quedés debo hacerme la tonta con tus mentiras e infidelidades...
Si para ser inmortal en tu memoria debo mentirme y decirme que fue mi responabilidad que te fueras con otra...
Si para que me valores debo estar disponible para cuando decidas buscarme ...

Si ese es el precio de tu amor, no lo quiero y admito temo que buscaras rapidito otra musa temorosa a quien amar y yo me quede con estos 8 aNos de mi vida guardados en estas líneas.

Temo decirte esta verdad. Temo que me odies al leer esto. Temo lastimarme. Temo que me busques para llenar tus nuevas noches de vacío y no tener el coraje de rechazar la oferta de niNera de corazón huyendo de la soledad. Que me busqués no porque me extraNes a mi, sino que buscas la ausencia de soledad.

Temo que yo ame a un hombre menos egoísta y egocéntrico que solo vive en mi cabeza.

Pero tenés razón ya no voy a dejar que el miedo domine mi vida, Gracias. Empiezo con este post.

Quizás no me cayó un albaricoque en la cabeza, soy como una manzana que se cayó del arbol... Madurar duele y lleva golpes...

Decido crecer y decido decidir lo que quiero y si S, mi jefe o mis familiares no quieren eso para mi check. Decido dejar de poner a otros antes que a mi y decido ser feliz.


S gracias por la leccion. Desde mi amor para mi misma, un abrazo para vos.

No hay albaricoque

¿Cómo se sabe la diferencia entre lo soñado y lo vivido?

Quizás no sea posible. Para la mente da igual; sentís cosas, vez imágenes y recuerdas. Lo único que hace que pensés que es un sueño son los pequeños detalles de "evidencia" de que algo no ocurrió. Fallos del inconsciente. 

Lo real y lo imaginado poca veces es claro, más a para una chica como yo, que suele imaginar diálogos y finales deseados. Así que con certeza no sé si esa noche lo vi en carne y hueso, o mi alma viajo al sur a conversar y escuchar el alma doliente de quien llevas en el corazón. En todo caso, da igual... acá me tiene ese recuerdo, masticando estas imagenes y diálogos. 

Ahí estabamos hablando de la vida, de cómo hemos cambiado, de los arrepentimientos, los dolores, alegrías, logros y autodescubrimientos. El lugar, un salón con ventanas y luces de ciudad, algo parecido a New York. 

Sentía que estaba con mi mejor amigo, en quien confiaba sin cuestionar; estaba triste y nostágica y profundamente conmovida y alegre de estar ahí. Sus dolores me punzaban el pecho y sus alegrías me recordaban que estábamos en caminos distintos... no me dolían; me estremecía el pecho ver esa sonrisa desde adentro al contarme de ellos; más si me dejaba un sinsabor saber que yo no estaba ahí para calentar sus suspiros y sonrisas silenciosas. 

En mi recuerdo  le dijo todo lo que no tuve el valor de decir cuando podría tener algún efecto; el tema con las confesiones es que su potencia para generar repercusiones tienen fecha de validez, y ventearlas después de muy tarde es casi un acto protocolario necesario para reconocer que se ha perdido... pero no cambia nada. 

Hay momentos en la vida que te marcan rumbos... Decisiones de hablar, de callar, de hacer, de dejar de hacer, de arriesgar, de dejar pasar... de bajar de un carro, de abandonar un sueño y de tomar uno nuevo. 

Hay que apechugar las consecuencias de las decisiones, no decir nada es responder tambien. Así que sí, decidí hablar -tarde- y exponer el pecho para ser rechazado o no de nuevo; al menos pensé era mejor que no hablar del todo o mentir de nuevo.

No hubo rechazo, sino profundo respeto, agradecimiento y algo de dolor compartido. Disculpas y complicidad en la vulnerabilidad. ¿No sería la vida más fácil si apostáramos a abrirnos ante el dolor y dejar el ego estúpido de lado? 

Fue hermoso. Ha sido el momento mas sublime que recuerdo, por eso lo atesoro en mi memoria para verlo como una película  cuando tenga miedo no ser amada y no generar huella en otros. 

Recuerdo lloré con las disculpas y frases como "no valoré lo maravillosa que sos, merecés lo mejor" y yo sólo pensaba mientras se me mojaban las mejillas... "nunca es suficiente para despedirme de vos".  Nos mostramos las heridas, con amor nos lavamos las culpas y nos aseguramos un buen pronóstico. 

Una despedida con una frase de la cual me aferré- confieso- : "Nos veremos pronto". Creo que es la mejor forma de despedirse de quien verás en otro sueño, a quien le cantarás una canción o te toparás en el aroma de la calle.  De hecho, no es una mentira, te veré cuando el universo me refleje tu recuerdo o tu energía y me invite a sonreir viendo la misma luna. 

Ahora entiendo que no era una promesa de final hollywoodense; en el que el mae regresa a su camino, metafóricamente le cae un albaricoque o cualquier fruta y tiene una epifanía:  se dice "la amo, voy a cambiar mi vida y correré donde ella a decirle que la amo y que no la voy a dejar ir".

Por eso pienso que fue real, en mi sueño posiblemente me besa la mano, la pone en su pecho y me dice " Te amo y haré todo para serle fiel a este amor" o en el final más épico aún... se despide, yo sigo mi vida resignada a mi inoportuno valor y al tiempo aparece mojado bajo la lluvia afuera de mi casa para amarnos sin temor. 

Lo que pasa... es que en la vida real... Las decisiones tienen repercuciones y tomamos caminos... unos caminos no son compatibles entre si y yo tenía la esperanza que de ese encuentro fuera el inicio de un camino compartido. Pero ya comencé a aceptar que fue el final que merecía nuestra historia. Bueno , a decir verdad, estoy lagrimeando, una parte de mi aún se resiste a aceptar que hablar con sinceridad tarde... tiene como consecuencia que te tenga que soltar, con la salvedad que nos libera de culpas.

 Prendo la radio y sale esta canción: " entonces comprendi que aunque te amaba... tenía que elegir otro camino...................No habrá otra ocasión para decirte no me arrepiento de haberte entregado el corazón" 

S, si algún día lees esto: Lamento no haber tenido el valor de decir lo que quería cuando te mentí por miedo. Gracias por haberlo recibido cuando pude hacerlo y contarme lo que hubo detrás de tu silencio. Tengo miedo de nunca volverte a ver, de que me olvides y de no encontrarte en el camino o de no volver a conectarme con una alma noble como la tuya y de haberla cagado con quien debo estar; pero la experiencia me ha enseñado que al miedo no hay que darle el poder porque te lleva por caminos más difíciles sombrios. 

Así que, no voy a bluffear, no estoy diciendote ya en estadío 5 de etapas de duelo ADIOS NAMASTE. No,aún fantaseo de vez en cuando en las noches por que te caiga el bendito albaricoque en la cabeza y otras mando a mi angel de la guarda a decirte que te amo y por tanto respeto tus decisiones y camino sin juzgarte; deseandote luz y plenitud. He de confesar de paso, que a veces pienso o siento que quisieras estar también conmigo pero te dices " no puedo". Quizás todo sea parte de mi misma fantasía de  "chic flick" o parte de mi intuición. 

Como sea... lucho a diario por dejar de aferrarme a la idea de la fruta generando neurotransmisiones en tu sistema límbico y aceptar que mis miedos no son tan malos; sino una invitación a la realidad; una que puede ser emocionante y linda... aunque no estés.

No me es fácil tu partida

Le ví de cerca
y respiré sus lugubres horas
lo he guardado
le he huido, o al menos
lo he intentado.

Las carnes colgando inertes
un abismo entre la pupila y lo demás
divago por aca o allá
la verdad es que me da igual
pasa y pasa la gente...
pero no consigo continuar

No me es fácil tu partida
entre vientos de invierno
y sol de verano
alucino tu recuerdo,
pero pronto despierto en pesadilla
... ya no estás.

susana vrs antisusanita

Confusión es lo que describe esto... Es como estar esclava de una cosa o de la otra. Los putos deber ser de los que no me he logrado safar del todo! Años pagando para entenderme.. y aqui sigo... mareada de girar sobre el eje de la feminidad. Es claro que el cuento de hadas de princesitas siguen por ahi... por otro lado mis ideales de mujeres, de libertad... Esta guerra entre la tipificación susanita y su antítesis radical me tiene enferma... necesito claridad, holismo... integración-

PARA MÓNICA...

Para Mónica:

Extraña sensación de luz pectoral; entre el borroso panorama me supe libre. El dolor recorrió mi mejilla, buscando recobrar aquel cause; del que me alejé desde aquel día en que convertí su recuerdo en necesario olvido. Comencé a fluir y sumergirme en el amoroso regalo: la vida. Robos memorables de mi tiempo se me presentaron tan rápido que temí desmayar como en los juegos de la feria. Entendí cuál era mi lugar y que si elegiste partir es porque Dios así lo quiso. Yo quedé aquí… sintiéndome perdida sin mi otra mitad: esa concentración de milagrosa unión de energía y materia con quien fui una. El peso de culpa y dolor me anclaron en arenas movedizas…lo ignoraba pero no ha pasado un día que no sienta tu ausencia. Supe que no he de vivir por ambas, pero te prometo que lo he de hacer plenamente, por que si me dejaste la mitad “más fuerte” o la mejor posición en aquel micro cosmos materno… fue por amor. Viviré cada día intensamente y sabrás que con cada carcajada, cada lágrima, cada abrazo, cada estremecimiento, cada logro, cada fallo, cada palabra del alma, cada experiencia y cada latir del corazón te honraré; esa es mi manera de decirte GRACIAS HERMANITA... te amo hoy y siempre!